Вегетарианцы животных не едят. Они их объедают.

Зачем долбаться с яйцами-пашот для салата или бутерброда, если проще сварить яйца всмятку и почистить?

Мы сегодня с Ларкой совершили преступление!
Долго и безуспешно пытались выбрать плитку на кухню, на пол и краску для стен. К кухоной плитке я прикладывала ящик, который вытащила из стоящего на соседней витрине умывального столика. Мне показалось, что цвет похож на будущую кухню. А как стены приложишь? И мы в соседнем магазине украли две полоски из каталога красок. Прикрывая друг друга вырвали из веера и спрятали ко мне в сумку. Теперь сможем спокойно прикладывать куда угодно. Даже если нас засекли камеры, то в крайнем случае нас не пустят больше в этот магазин. А нам и не надо. В строительной компании сказали только номер краски им привезти. А магазин обойдется. У них еще один каталог есть. В крайнем случае, закажут на фирме.
И решили в строительную компанию ехать не только с вороваными листочками, но и с ящиками из салона и из спальни. Нам там еще двери выбирать. Надоело спорить: этот цвет с розовинкой или зеленинкой?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь.

Муж, матерясь, идет открывать. На пороге мужик, сильно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Охренел, что ли? Три часа ночи! Иди кого-нибудь другого проси.

Ложится опять в постель.

- Представляешь, козел какой-то застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ну зачем ты так? Помнишь, как у нас мотор заглох, да еще под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Что, человека выручить сложно?



Муж, матерясь, вылезает из постели, одевается, выходит во двор в полной темноте и кричит:

- Ну, ты где?

Из темноты радостный голос:

- Здесь я, здесь! Иди сюда!

- Где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

я родилась под знаком Росомахи.

Росомаха - зверь, с которым ни один охотник не связывается по своей воле. Росомаха, как никто, охраняет свою землю, ревниво следит за всеми чужаками, что проходят через его территории, и не терпит тех, кто пытается поселиться на его землях, охотиться, рыть норы, разводить детенышей.
Рожденные в период Росомахи ревностнее остальных людей ставят интересы племени выше своих личных интересов.
Росомаха не тетерев, на виду бывать не любит, открытых мест избегает, к себе относится критически, не заблуждается ни насчет своего ума, ни насчет своей внешности, из-за чего у Росомахи оказывается больше верных и преданных друзей, чем у более ярких и звонкоголосых самовлюбленных собратьев по Лесу.
У Росомахи опрятные норы, сами Росомахи могут похвастаться чистой шерстью, крепкими когтями. Росомаха тот редкий зверь, у которого нет ненавидящих его, потому что его уважают даже враги и противники, зная кодекс чести Росомахи, заранее знают, чего от Росомахи ждать, и не боятся повернуться к Росомахе спиной.

horoscopes.rambler.ru/astrosystems.html?sid=444...

Правда, до последнего слова!

А еще брата удивляют туристы.

- Полный музей немецких туристов. Что они тут делают? Дедушку своего надеются увидеть на фотографиях в соседнем ряду?

Установили ограждения, а начальник ходит и нудит, чтобы лучше закрепляли и еще между собой связывали. Спустя пару минут, стало понятно почему.
- Турист в гольфиках и с фотоаппаратом, пожилой, да еще и хромой. Полез через ограждение какое-то дерево посмотреть. Тебе оттуда не видно?! Застрял, конечно. Его всей группой снимали, а мы помогали. Не поломали. Ни туриста, ни ограждение.

Пишет  Бубиноа:

По традиции начну свой пост со слов "Мне не понятно".
Мне не понятно, откуда столько радости и умиления по поводу женитьбы какого-то там принца.
Ну, сидит себе королевская семья, хуйней страдает. Благотворительностью занимается, честь им всем и хвала!
Да, у них есть свое бабло, нажитое честным трудом в колхозе. Но тем не менее, с налогов снимают часть на содержание королевской семьи. Маленькую часть или большую - не суть. Главное, что это делается. Что делает эта семья на пользу государства, мне так и не понятно. Есть министры всякие, которые так или иначе, но работают на государство. Кто-то занимается безопасностью страны, кто-то финансами, кто-то еще чем-то... А что делает тот мужик, который внезапно решил с сегодняшнего дня ебаться исключительно с женой?
И сколько радости. Весь мир на ушах стоит.

URL записи

А у нас гроза. Настоящая. С громом и молнией. А еще не начало мая.

Прежде всего, хочу напомнить, что каждая "еврейская мама" когда-то была "хорошей еврейской девочкой". У которой была своя еврейская мама. А часто, что самое страшное, еврейская бабушка. И слово "кушай" звучало в их доме чаще всего. И когда хорошая еврейская девочка становилась еврейской мамой, она была совершенно уверена, что именно ее ребенок "ничего не ест". Поэтому ему делали пюре на молочке и побольше сливочного масла, а еще лучше туда же желточек, чтоб питательней было.
Я пыталась прервать эту традицию. Но Ларисе несказанно повезло.
Во-первых, кроме еврейской бабушки у нее была еще и еврейская прабабушка. И если бабушка тихой сапой совала ребенку пирожки, то прабабушка боролась за "нормальное питание" в полный голос. Еще когда я соблюдала режим кормления грудного ребенка, прабабушка устраивала демонстрации. С пафосом и трагизмом, присущим только еврейским бабушкам, она стенала: "Мааачеха!!! Убееей меня, чтобы я не видела, как ты издеваешься над реббббенком!!" Кстати, для меня навсегда осталось тайной где старые еврейки учились актерскому мастерству. Также, как и откуда у еврейских мужей столько терпения. Долгие годы последним аргументом моей бабушки в споре было падение в обморок. Падала она всегда на кровать или диван, а дедушка, проживший с ней всю жизнь, до последнего дня в эти обмороки верил.
Во-вторых, Лариса училась в еврейской школе. По поводу знаний, которые там давали у нас есть расхождения во мнениях. А вот то, что главной задачей там было накормить детей, не подвергается сомнению. Однажды к началу учебного года не успели закончить ремонт в столовой. Поэтому, все дети не успевали поесть во время перемены. Был составлен сложный график, по которому некоторые классы уходили с урока раньше на 10 минут, некоторые классы ели на перемене, а некоторые классы шли на урок с опозданием. Учитывая, что покормить детей надо было три раза в день (завтрак, обед и полдник), два из которых приходились на учебное время, то понятно, что группы детей непрерывно сменяли друг друга в столовой. И вот, как-то я пошла звать один из классов на обед. Заглянула в класс под конец урока и сказала, что обед накрыт. А учительница имела неосторожность возмутиться: "У нас урок математики!". "Аха", - подумала я мстительно и помчалась к школьному врачу. Когда Татьяна Михайловна услышала, что детей не отпускают в столовую из-за какой-то паршивой математики, она так разъярилась, что несчастная учительница навсегда запомнила, что самое страшное преступление - это не покормить детей во время.
А еще мы ездили на экскурссии. Например, в зоопарк. Как люди ходят в зоопарк? Да налегке. В крайнем случае, покупают ребенку сахарную вату или мороженное. Мы ехали туда с обедом. Завтракали в школе, а обед грузили в автобус. Водитель автобуса спокойно перенес, когда мы впихнули кастрюлю с супом. Насторожился,
когда стали носить лотки со вторым. А когда увидел 20-литровую кастрюлю компота, то решил уточнить: "Простите, автобус арендовали на 4 часа, а не на двое суток..." И так мы позорились везде. Потому что, у нас не было времени осмотреть древний город Танаис или увидеть зверушек в зоопарке. Целью поездки было найти место, где можно покормить детей. Чаще всего, воспитатели возвращались облитые свекольником или измазанные шпротами.
И в еврейской традиции праздников очень много внимания уделяется тому, что надо есть, в какой последовательности и сколько. Чаще всего "сколько" сводится к "как можно больше".
Так это я к тому, что... Все покушали?

Еще сегодня утром заметила, что в салоне почти не капает. А вечером поняла причину. Потолок на кухне, где основная течь, слегка просел и этого оказалось достаточно, чтобы вода не растекалась, а текла в подставленную воронку. Теперь мучает вопрос. Ебнет потолком по голове мне или уже хозяйке дома?