Вчера Лариса позвонила Инессе в больницу, чтобы узнать как у нее дела. Оказалось, что Инесса потеряла тапочки и просит привезти ей другие из дома. А потом Инесса спросила про котов и произнесла загадочную фразу:
- Мики, наверное, уже пахнуть начал...
После детального допроса, выяснилось, что в тот день, когда Инессе стало плохо и ее по скорой увезли в больницу, у нее умер кот. Инесса положила его в коробку и поставила в другой комнате, чтобы чуть позже похоронить. Но попала в больницу.
Только для людей с крепким желудком. Из-за кота, который пролежал в комнате при температуре +30 четыре дня, мы с Ларисой поехали сегодня кормить Инессиных кошек вместе. Я первым делом пошла в комнату, где должна была стоять коробка. Она там была. А вокруг растеклось пятно крови. Или это уже не кровь, а разложившаяся плоть. Коробка снизу размокла, но никакого полиэтилена у Инессы мы не нашли. Я взяла коробку, с которой текло, и на вытянутых руках понесла ее к лифту. Ни о каких похоронах и речи не шло, я хотела только добраться до ближайшего мусорного бака. Возле лифта, пока я его ждала, дно коробки частично прорвалось и мне под ноги хлюпнуло красно-коричневое месиво, которое раньше было Мики. Я поставила коробку и отбежала в сторону, зажимая рот руками. Надо сказать, что Лариса догадалась взять с собой респираторы и, благодаря респиратору, я справилась с приступом тошноты довольно быстро. В лифте я коробку поставила на пол, чтобы снизить вероятность следующего прорыва. На улице, возле подъезда, мне очень повезло. Прямо возле входа валялся кусок полиэтилена. Наверное, накануне кто-то купил новую мебель. Счастья ему! Я поставила коробку на полиэтилен, взялась за концы и понеслась искать мусорный бак. Потом я вспомнила, что в этом доме бак находится на подземной стоянке, на которую можно попасть из подъезда, но возвращаться я не хотела. Да и выбросить несчатного Мики я хотела в бак на свежем воздухе. Пробежала пару кварталов, я увидела стройку и дыру в заборе. Я сунула туда коробку и кинулась назад. Какая-то тетка покричала мне в след, что тут нельзя выбрасывать мусор. Я гаркнула в ответ, не особо заботясь, поймет ли она меня: "На хуй иди!" Только тут я поняла, что я все еще в респираторе. Когда я вернулась в Инессину квартиру, Лариса уже покормила котов и взяла все необходимое для кормежки кошек на пирсе. Лифт, по понятным причинам, мы решили не вызывать, и пошли по лестнице. В машине поливали друг друга спиртом и освежителем воздуха. Покормили котов на пирсе, завезли Инессе тапочки. Вернулись домой и наперегонки кинулись в душ. Теперь спорим, одежду просто выбросить или лучше сжечь?

Сейчас по RTVI выступает главная защитница химкинского леса. Я не знаю, кто там прав. Я вообще не в теме. Я даже не особо вслушиваюсь в то, что она говорит. Девушка врет. В конце каждой фразы она повышает голос и у нее меняется интонация. Так происходит тогда, когда человек хочет убедить других в том, в чем сам не уверен. Ну, а когда у нее спросили об ангажированости, она сделала классический жест лжеца, ее рука тут же поднялась поправить волосы.

Инесса снова в больнице. Лариса в шоке: опять ездить кормить всех кошек. Если бы мы хоть в том же городе жили. Сейчас она обзванивает Инессиных подруг и своих знакомых, дабы уговорить разделить дежурства.

Могу предствить как тяжело тем, кто варится внутри кошачье-собачьей тусовки постоянно. Тот же Авиатар, или Эйнат, ассистентка д-ра Эрмана. Там ведь постоянно кого-то передерживают, ищут дом, лечат, ездят кормить чужих животных... Мы-то как бы с краю, не в самой гуще, и то задолбало.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пишет  fire-dragon:

19.09.2010 в 11:18

Пишет  З. ГорынычЪ:

к вопросу о покушении на папу римского
В исламе и в христианстве есть такая вещь, как "забытие" исходного учения. И нынешнее христианство, и ислам очень сильно отличаются от того, что проповедовали их пророки. К чему это привело смотрите ниже.

Удалено администратором. По всем вопросам пишите мне.  quirischa

URL записи

URL записи

Sebastian Pereira: а я шпроты нашел
Sebastian Pereira: написано - "шпроты в масле"
Sebastian Pereira: врут гады
Sebastian Pereira: в масле: пол, шорты, тарелка, мойка, тряпка

Вот честное слово, я не могу понять что изображено на картинке. Это меня давно мучает. Дело в том, что это реклама на сайте с сериалами и я любуюсь на нее ежедневно. Теперь, спустя полгода мучений, решила спросить.

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Правдивый гороскоп.

Водолей. А о чем тут говорить - из названия все понятно. Пиздит. Много. Не по делу. Иногда в процессе пиздежа на лице отчетливо прослеживается мысль "божечтоянесузаткнитемнепастьктонибудь". Самое интересное, что народ ведется и верит - и это есть главный талант Пиздобола, то есть Водолея. Может работать уличным аферистом или продавать пикаперские тренинги (причем купят). Юного Водолейчика страаашно волнует мировая несправедливость, поэтому он обычно гринписовец-веги...читать дальше (еще 14040 символов) >>терианец-волонтер-демонстрант. В зрелом возрасте процессы приобретают комически-патологичекую окраску - например чувак со смаком может точить колбаску сырокопченую "Юбилейную" с не меньшим смаком вещая при этом о правах животных. Вообще к старости превращается в фрика. Сводит домашних с ума своими выходками и курит шмаль в туалете. Знает много всякой уйни. Иногда возникает ощущение, что подключен к интернету через моСк - знаний много, но они обрывочные, бредовые и бессистемные. Любит проводить дурацкие эксперименты как над собой, так и над другими. Любит секс. Платонически - слишком много интересного нужно натворить, не всегда хватает времени. Если свести вместе всех друзей Водолея получится кровавая битва с выдиранием волос и взаимными оскорблениями в худшем случае и страшная попойка - в лучшем (или наоборот?).

Мужчины - сумасшедшие чуваки со сдвигом по Кастанеде-Ошо-йоге-ЛСД-холотропу-траве-шаманам-язычеству и т.д. и т. п. Секс считают способом "укрепить астральное тело" или чем-то сходным, поэтому йебля в их исполнении приобретает почти терапевтическое значение.
Женщины..... Безумные тетки с сотней идей в процессе реализации (процесс может быть растянут на тысячу лет). Первые хиппушки были Водолейками, адназначна. С ними точно не скучно

Стрелец. Типичный представитель - Остап Бендер. Полеты под шалфеем-травой-лсд, тайский массаж дубинками, поездка стопом с накурки куда-ньть на сахалин с десятью рублями в кармане и вашим мобильником - а почему нет? И ведь вернется загорелый и счастливый с тааакими историями, что даже мобилу уже не жалко, тем более, что именно благодаря ей он хоть иногда звонил. В плане секса - не айс. Не, он конечно может, но на свете еще столько интересных авантюр! Читает. Много. Действительно умен. Теории создает и ездит по всем незащищенным ушам на тему собственной гениальности. Обаятельный, подлец. Жить с ним - авантюра. Ах, вы за него зааамуж собрались? Хе. Ну-ну. Удачи. Правда, есть вероятность того, что про свадьбу он забудет, махнув на Гоа с лучшей подружкой. А вам позвонит. Ага. Месяца через два.

Мужчина - романтическое торнадо. Сумасшедший завтрак на вершине новостройки, танго в вечернем парке, пяццот тыщ роз под окном - это все к нему, родимому. Для краткосрочной ебли влюбленности - лучший вариант, на большее его не хватит.
Женщина - тусовщица с сигаретой в зубах и обязательной кофеваркой дома. Судя по телосложению питается раз в квартал. Берегите ее - такое недоедание грозит обмороками. Обладает идеальным вкусом и цветом.

Скорпион. Хе-хе-хе-хе. Если вы попались на глаза Скорпиону, советую прикинуться шлангом. В любой ситуации и при любых отношениях этих прекрасноликих созданий лично для вас ничем хорошим история не закончится. Маккиавелли курит в сторонке и плачет от зависти. Они помнят ВСЕ. Как вы в нежном 3-х летнем возрасте спиздили у них совочек - помнят. Как утром поздоровались БЕЗ УЛЫБКИ!!!! тоже помнят. И вы потом вспомните. Только поздно будет - руины вашего шалаша будут жалко тлеть, а гламурный Скорпион на затухающем огне станет поджаривать сосиски.

Женщины - прекрасны. Их волосы, глаза, улыбки.... Аххх.... Они тааак ранимы и нежныыыы..... Жестокий мир вокруг.....
Короче, бабы устраиваются в жизни совсем неплохо и всегда находят тучу идиотиков, которые их всячески поддерживают)))
Мужчины..... Мрачно-романтиццки-брутальные ревнивцы с местечковой паранойей. Бабники-однолюбы (да-да, весьма парадоксальное сочетание). Рожей смазливы и телом тренированны. Не советую. Раковое садо-мазо - невинная прогулка по д/с "Ромашка" по сравнению с нормальными отношениями Скорпионов.

Лев. Самый самодовольный мерзавец из всех самодовольных мерзавцев. По жизни Льва интересуют две вещи: он сам и его хуй (в мужском эквиваленте) или сиськи (в женском). Мир воспринимается через призму "я и какие-то человечишки". Жизнь со Львом - вечная осанна мудрости-щедрости-красоте-доброте-охуенности этому одиозному персонажу. А вот если горлышко пересохло и захотелось заняться своими делами - ататат!!! Лев вас нееежненько так изничтожит. Или просто пинком под зад выкинет из своей жизни. Лучший друг Льва - зеркало. Анекдот "Зовите меня просто - Бог" - в его исполнении звучит весьма серьезно и совсем не смешно. Вот что не отнимешь - мозг есть. Много. Пользоваться тоже умеет. Кстати, совсем не мстителен - если вы спаслись почти целым после ататата, есть риск через полгода услышать его по телефону с вопросом "ну ты как чо может встретимся-поцалуемся". В постели воображает себя ПОДАРКОМ.
Мужики - мужественны и мачеобразны, манипулируют как дышат, легко и естественно. Если вы в такого вляпались - сочувствую. А, чуть не забыла!!! Они ужжжасно любят распускать хвост и всячески подчеркивать свой социальный статус - по этой причине щедры чрезвычайно - шубка там, брульянтик.

Женщины - с всегда свежим маникюром и пятью кило золота на мощной шейке. Понты не проходят в дверь. Если вам лучше, чем им - это непорядочек и тихим и ласковым словом они вам покажут ваше место (и даже не спрашивайте меня где оно - я стесняюсь такие слова повторять).

Рыба. Скользкие, блин. Вот вроде все выяснили, устаканили, точки над и расставили и тут, на тебе! Начинают вонять.Сильно. Чтоб из этих чешуйчатых тварей выцарапать что-то определенное нужно быть гением пыток и сыска. Блядуют. Часто. Но шифруются так, что даже Скорпион плачет от зависти. Врут как дышат. Причем обычно завираются так, что в итоге просто молчат, ибо любое слово может их пропалить так или иначе. А вы думали, они молчуны? Ха.

Приступы благородства бывают регулярно, во время приступов спасают фикусы из горящих домов и тонущих старушек.
Богатая фантазия. В постели тоже. Любят умирать от страшных болезней, найденных вот только что при помощи "домашнего словаря самых страшных болезней". Умирать предпочитают тихо, изредка испуская мучительные вздохи и тихонько диктуя завещание. Лечатся простым пинком с вашей стороны. Домоседы. Любят вкусно пожрать, но не в коня корм - тощи обычно как пол-весла.
Мужчины - потенциальные разведчики-диверсанты. Классные собутыльники и хорошие генераторы отмазок и вранья.
Женщины - смесь практичности и похуизма. Что возобладает - сами не знают. Русская рулетка, в общем.

Весы. Прикидываются приличными людьми, а на деле авантюристы и аферисты каких свет не видывал! При этом стремятся к честности, правда честность у них ..... Как в советском продуктовом перед квартальным отчетом - одни усушки и утруски. Очень мнительны - мааленький прыщик, простите, на жопе, в их сознании преломляется до размеров гигантской опухоли и вообразив в красках свою гибль во цвете лет Весы с визгом мчаться в больницу на полное обследование. Именно они создают охуительные очереди в поликлиниках и финансово поддерживают аптечные сети. Опознать страдающих Весов можно по бледным ликам и полузакрытым глазам (ассоциативный ряд - курица на насесте под дождем). К сексу относятся спокойно. Групповуха и другие вариации вызовет у них понимающую улыбку и желание поучаствовать. Разозлить их сложно, но если надо - вот вам универсальный рецепт: возьмите почитать их любимую книгу и помните ее, чай на страницы разлейте, плюньте, в конце концов! Результат вас удивит.

Мужчины - ниче так, не рыба, не мясо. Обычно рассказывают какие они охуительные айкидошники-каратисты, однако в драке их никто не видел - бегают быстро.
Женщины - болтливые тусовщицы всевозможных сознаниепросветляющих тусовок и других гурусходок. С ними не скучно. Но и весело тоже не всегда.

Телец. Талантливый подонок, просто злость берет. Если Близнецы там, или Стрельцы больше попиздить мастера, то этот нет, творчество так и прет, так и прет. И работоспособный как пятьдесят энерджайзеров. Если вы видите человека, который из пары хуйнюшек за пять минут сделает вам машину - эт Телец. Но, главное, проследите, чтобы работал он МОЛЧА, потому как поток депрессивного бреда сметет вас как Ниагарский водопад фантик от сникерса. Секс - как воздух. Всегда есть. И если не дала одна - через пять минут даст другая или другой (Тельцы - они такие). Все из себя брутальные-брутальные, но не верьте - в душе они романтики с большой буквы "Р". Так что если вы жестоко посмеялись над Тельцом (не дали, например, в особо злобной форме) - рискуете застать его в истерике с мотком веревки и мылом. Даже нет, он вам сам позвонит, чтобы узнать - как вяжется висельный узел "атожизньтакаяссукаивообщевсехуевоитыещёнедала". Вообще Телец больше всего напоминает младенца с погремушкой. Отобрали погремушку - ор стоит, аж соседи по батареям стучат - вернули погремушку, анДел с небес сидит и причмокивая облизывает искомое. Короче - Телец из той породы, которая "не заебет, так замучает". Но с ним весело, по-любому. Обхохочешься.

Мужики - реальные такие МУЖЫКИ, избу там справить, колодец выкопать, кран, на худой конец, починить. Тока не пускайте его к зеленому змию! Сольются в дружеских объятиях - не разольешь.
Женщины - как сотрудник - прямо-таки идеал. Как любовница - тоже. А вот дома она актриса погорелого драматического. Анна Каренина, только без поезда. Всегда требует аншлаг и полный зал восхищенной и сопереживающей публики. Короче, все соседи будут в курсе ваших скандалов.

Овен. Баран иначе. А баран у нас какой обычно? Правильно, садитесь, пять. Тупой он. И упрямый. Поэтому если вы видите чувака, который из-за принципиального спора сожрал свой паспорт на глазах у изумленного милиционера - это Овен, родимый. Понимаете, Овен правда думает, что он НАСТОЛЬКО ПРЕКРАСЕН, что весь мир должен пребывать на коленях. А если нет - хуевый мир, значит злой и овноневосприимчивый. За это миру надо отомстить. Страшно. Чтобы придумать месть, наш барашек ложиться на диван и остаток жизни проводит за ноутбуком - в поисках самой страшной мести, попутно ввязываясь в интернет-скандалы и хамя всем, кто попадется (эт он считает партизанской войной против подлого мира). Секс любит. Если он сам к нему придёт, ляжет и все сделает.
Талантливы. Работящи. Похуистичны.

Мужикам, благодаря смазливой роже, приходят и дают часто. Разные. Зачастую, без презерватива. Потому Овен лет в двадцать-двадцать пять уже вполне сформировавшийся многодетный папашка с концепцией "дети как цветы, нехай цветут, но подальше от меня".
Женщины - пц в кубе. Но настолько харизматичны, что вполне могут носить зеленое, малиновое и красное одновременно и при этом считаться стильной.

Рак. Знаете анекдот про то, почему евреи не пьют аспирин? Боль проходит.
Так вот. Любой рак - это квинтэссенция всей боли всего человечества. Он выест вам мозг за 50 секунд, потом объяснит - почему вы сами в этом виноваты, да еще и стребует с вас моральную компенсацию за причиненные страдания. Да, Рак ооочень хозяйственный. Именно поэтому, если вы разводитесь и делите имущество - прибейте все, что плохо лежит - иначе унесет все, вплоть до вашей зубной щетки. Но вообще, если уж вас угораздило связаться с Раком - развод практически невозможен. Садо-мазо - естественная среда любого Рака. Любит пить и слушать про собственное величие. и то, и другое любит безгранично и необузданно. Мужики ищут в женщине-партнере мамочку и обязательно с большими .... глазами. Женщины - таааакие ррромантичные и ранимые. Бежать некуда - везде найдет и объяснит, почему и как ее обидели. Зато великолепно готовят и дома всегда порядок. Потенциальные жены декабристов.

Козерог. ОООооооо..... Я говорила, что Раки хозяйственные? Врала. Вот уж кто спионерит даже пустую консервную банку, вырежет из нее вазочку и впарит вам на день рожденья курлыкая какие-то заклинания типа "хендмейд-печворк-ручнаякофка" так это Козерог. Крепко стоят на ногах. Хуй сдвинешь - потому как жопу хозяйственные козероги отращивают солидную (подозреваю, тетка из черного обелиска была козерогом). Хитрожопы, но умеренно, до банального хамства и воровства обычно не опускаются, но если где-то хозяйский недогляд - пиши пропало, наш Козерожек ситуацию поправит, причем в свою пользу. Женщины - те самые, с конем, избой и другими обычными бытовыми подвигами. Мужчины - мечта вашей мамочки "шоба доча була, как за каменной стеной".

Близнецы. Итак..... Та-да-да-дам!!!! Господа, перед вами самые похуистичные люди в мире!!! Фраза-баян "Дима, Вы конечно хуй, но милый" вне всяких сомнений адресована представителю этого знака зодиака. Язык как помело, презрение к презренному металлу и умение упасть на хвост даже прижимистому Козерогу. С Близнецом клево впасть в запой и пойти по бабам. Или мужикам. Или по тем и другим. Но не дай бог вам в него влюбиться. Это жеж как яблоко на тысячу кусков делить - чисто символически оно конечно у вас есть, но не только у вас и жаловаться тут не на что - Близнецы на редкость правдивые блядуны и любвеобильности своей не скрывают.
Мужик может уболтать истукана с острова Пасха на гульнуть. В семье у него, конечно, весело.... Но жена со сковородкой - обычно поджидает именно Близнеца. И пресловутая помада на воротничке - тож у него (кстати, вот Скорпионы - прошаренные чуваки, их на помаде не поймаешь).

Женщина - смесь чумы и холеры. Но обаятельная и не без изюминки. Дома будет уютно и хаотично и всегда есть чо покурить-выпить-пожрать. Даже если это беломор-портвейн-доширак.

Девы. Миссионерскую позицию в сексе изобрели Девы. Так же их идеями можно считать - подписывание коробок с вещами и ежедневные уборки квартиры. Оооочень правильные люди. До оскомины. ВСЕГДА, нет, вы прислушайтесь, ВСЕГ-ДА знают как правильно жить и как правильно делать. В раже объяснений могут вспотеть, налицца клюквенным цветом и запыхацца, но стремления спасти мир от неправоты не оставят. К старости обзаводятся выводком детей и внуков и приобретают привычку рассказывать про "наше время" с мечтательно-назидательной интонацией. Скууууууууууууууучныееееееееееее, жуть. А, чуть не забыла главное! ОНИ ВСЕГДА ЖЕРТВЫ.
Мужчины славятся привычкой расставлять книги по цвету корешков.

Женщины хорошо готовят, особенно в промышленных масштабах, потому стремятся обзавестись сразу десятью детьми - шоб жрачка не пропадала.

© a6a

URL записи

В Моем мире нашлась моя одноклассница. Ее хахаль 23-х лет от роду каждый день мне приветы передает. Я с ним познакомилась два года назад, когда ездила в Ростов. Ничего, вроде, особенного я там не делала. Разок его мускулатуру пощупала. Хорошая мускулатура...

У нас пополнение. Сегодня, пока я ездила по делам, Лариса убирала Ривину комнату. Потом мы решили съездить на марину, на пирс, воздухом морским подышать. Это то место, где живут стаи кошек, которых кормит Инесса и другие кошатники. Честно говоря, было у меня какое-то предчувствие... Короче, увидели котенка с воспаленными глазами. Стали ловить. Поймали, кроме этого, еще двоих. Обычно вирус поражает глаза у всего выводка. Думаю, что всех выловили. Переноска кошачья у нас всегда в багажнике. Именно на такой случай. Мы не сумашедшие. Там полно просто здоровых котят, даже мысли нет их забрать. Еда у них есть регулярно, место для сна и укрытия от дождя или жары тоже. Пусть живут себе. Но если глаза поражены с рождения, то через пару месяцев котенок ослепнет и погибнет голодной смертью. А вылечить их не трудно, у нас опыт есть. Бутуса мы подобрали полумертвым, с вывернутыми наружу веками. Сейчас он прекрасно видит. Вырос в здорового котяру. И его брат Филарет тоже. В общем, три котенка у меня в ванной на карантине. Сегодня их трогать не будем, а завтра начнем капать и мазать глаза.

Я слегка поцарапаная, а Лариса хорошо покусаная. Теперь решили возить не только переноску и перчатки, но и бутылку со спиртом, раны обрабатывать.

Лариса потом вспомнила, что Инесса рассказывала про больных котят. Надо ей позвонить, предупредить, чтобы не волновалась. Заодно узнать сколько котят с больными глазами было.