воскресенье, 15 августа 2010
16:22

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
15.08.2010 в 13:36
Пишет  Beyliar:



URL записи

URL
16:21

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
15.08.2010 в 13:37
Пишет  Beyliar:



URL записи

URL
суббота, 14 августа 2010
23:54

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Идет пожилой мужчина по вагону, заглядывает в каждое купе:
- Скажите, пожалуйста, у вас внуки есть?
- Есть.
Идет дальше:
- Скажите, а у вас внуки есть?
- Нет.
- Тогда я Вам про своих расскажу!!!

Заметила за собой, что как только кто-нибудь рассказвает про свою кошечку или собачку, меня тянет перебить: "А вот мои..." Буду с собой бороться.

URL
14:04 

Доступ к записи ограничен

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 12 августа 2010
21:36

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Иногда наивность умиляет. Иногда наивность раздражает. А иногда наивность просто поражает. Например, один из моих "друзей" в сообществе все никак не мог всосать, как же так забаненая г-жа Лилит не пугается при каждом упоминании администрации дайри. Пришлось объяснить разницу между реальным человеком и пользователем. И это объяснение поразило другого "друга" в самое сердце. Такое коварство не смог принять его девственный разум. Он даже написал у себя: "Вот такое вот раздвоение сознания позволяет вполне себе легально класть прибор на баны и прочие шняги от."
Я скажу больше! Хотя, боюсь наивный и непорочный  lexiff не вынесет такого признания. Итак, меня зовут не г-жа Лилит! И в паспорте у меня записано другое имя! И у меня даже есть фамилия! И, самое страшное, у меня есть жизнь, отличная от моей жизни в дайри.

URL
17:42

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
12.08.2010 в 13:08
Пишет  Бубиноа:

Фармандия.
Зашла к своему соседу полить грядки. У него стоит свинарник. А 4 свиньи вышли из свинарника воздухом подышать и "снеслись" - готовы отдать на гриль свои окорочка. А пятая свинья увидела эти окорочка над головами своих родственников и прям аж в обморок упала от ужаса: живые свиньи, на четырех ногах "несутся" своими окорочками.



URL записи

URL
02:20

Опрос общественного мнения.

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Мы с Бубиноа не сходимся во вкусах на мужчин. Поэтому я ставлю клип Шломо Арци, а вы проголосуйте, пожалуйста. По поводу его мужской привлекательности.





Отдельно интересует мнение Dan TJ.

Вопрос: Мужик?
1. Вызывает отвращение. 
2  (7.14%)
2. Абсолютно никакой. 
11  (39.29%)
3. Интересный мужчина... 
9  (32.14%)
4. Классный мужик! 
3  (10.71%)
5. Я бы ему отдалась/ся. 
3  (10.71%)
Всего:   28
URL
02:04

Класс! Памятники...

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт


А это скульптура у нас в Ашкелоне. Всегда мучил вопрос, это только у меня извращенное сознание?



@темы: фотографии, стеб

URL
01:21

Сказки.

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.


Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.


Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга, а дружил с ней только Кащей, потому что ему все равно было.


Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось с ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.


Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он, что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал, что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.



Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!"


Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника, что бы на шухере стоял. Ибо он свистел хорошо.


Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.

@темы: стеб

URL
00:21

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Прошлую ночь спала всего два часа. Днем тоже вздремнуть не удалось. Сейчас Лариса меня красила, так я несколько раз умудрилась уснуть. Сидя. Даже какие-то сны видела.

URL
среда, 11 августа 2010
21:34

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
11.08.2010 в 21:13
Пишет  Armilla:

Шедеврально!
Евреи-атеисты послали своего сына в русскую школу. Он приходит, и говорит, что в школу приходил поп и рассказывал о святой Троице.
Папа: - Сема, сынок, запомни: Б-г един! И мы в него не верим!

URL записи

URL
06:02

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с цветами в руках. Ждут, когда молодые мамы проснуться. Медсестра дает добро. Начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг громкий мужской крик:
- ЛЕХА!
Мужики затихают и переглядываются. Здоровый мужик в спецовке:
- Леха, рубироид подавать?

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

- Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
- Да, мы.
- Они что у вас там - постоянно едят что ли?

-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Мужик, с убитым видом, просит в магазине мыло и веревку.
Продавец: - Вешаться, что-ли, собрался?
Он (язвительно): - Нет, блядь, сейчас вот помоюсь - и в горы!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
-Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

- Добрый день, а у вас есть воды?
- Не воды, а вода!
- Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
- Не вода, а воды!
- Да я смотрю у вас тут хуй напьешься!!

@темы: анекдоты

URL
06:01

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
***
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

***
Новый " Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления

***
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

***
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

***
Мед - это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

***
Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

***
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра

@темы: анекдоты

URL
05:59

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

- Вовочка, ты зачем дяде Коле кирпич на голову уронил?
- Я больше не буду!
- А ЕМУ БОЛЬШЕ И НЕ НАДО!

В Ашкелон вошла Красная армия.
Впереди на белом коне ехал сам Чапаев.
Выходит ему навстречу эфиопка с хлебом-солью.
Буденный подъехал к ней, поцеловал, отведал хлеба и спрашивает:
- А что мать, белые-то в городе есть?

Если я сказал "НЕ БРАЛ!"
Значит я не отдам.

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё думать, что они красивы

Вам будет легче вставать на работу, если над кнопкой будильника
установить мышеловку...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Объявление в универсаме: "Бесплатный сыр - в отделе хозтоваров"

Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду.
Борзой: Холод жуткий; у меня уже лапы по колена отмёрзли.
Такса: Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?


Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.


Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец.

@темы: анекдоты

URL
05:58

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!


- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?


В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.

Кричит в окно соседке:
- Люся! Абрам сказал, что пошёл к блядям, он не у тебя?

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!


Правительство США согласилось на очередную поставку оружия Израилю при условии, что Америке будут возвращены Нью-Йорк и Лос-Анджелес.


- Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


Еврей обращается к раввину:
- Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы


- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

@темы: анекдоты

URL
вторник, 10 августа 2010
16:51

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Зашла сейчас речь в сообществе о казаках. И вспомнились мне лихие 90-е в Ростове-на-Дону. В числе многих прочих интересных событий, происходило и "возрождение казачества". Вся пьянь, шваль и мразь поперла в казаки. Я никогда особой любви к казакам не питала. По известным причинам исторического характера. Но эти ряженые неудачники меня раздражали жутко.
И вот, как-то раз, я пошла в театр музкомедии. В конце спектакля, грохоча сапогами и скрепя портупеей, на сцену выперся казачура с огромной охапкой цветов. Он стал отщипывать от охапки по нескольку цветочков, по-барски наделяя ими актеров. Раздражил он меня очень сильно. И надо было так случиться, что в очереди в гардероб он оказался рядом. Я не могла удержаться. Мило улыбаясь, я спросила:
- Простите, Вы не могли бы меня подвезти?
Он тоже улыбнулся мне:
- Я, увы, не на машине.
- Конечно-конечно! Вы же на лошади!
Он перестал улыбаться:
- Почему это я на лошади?
- У Вас нагайка в сапоге, а казаки, если не верхом, нагайку дома оставляют. У притолоки вешают. А значит, либо Вы на лошади, либо Вы - ряженный клоун, а не казак.
Как он взвился! Стал кричать, что сейчас он меня, этой нагайкой! А я подливала масла:
- Вы бы еще сюда и лошадь привели! Она понимает в музыке больше Вас.
В общем, люди в фойе увидели еще один спектакль. Совершенно бесплатно.

URL
понедельник, 09 августа 2010
19:45

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Накупила мужских белых х/б маек. Хожу в них дома. Иногда только в них, иногда и в шортах. И вот что я заметила: чтобы я не ела, обязательно обляпываю майку на груди. То ли у меня выдающийся бюст, то ли я свинья, то ли майки такие загадочные...

URL
04:22

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Зоя очень плохо ест. И жалуется на запор. Мне все жалуются. Я убеждаю ее, что надо лучше кушать. Зоя недоверчего смотрит на меня, мол, какая связь?
- Зоя, хотите я Вам расписку напишу?
Это я, типа, пошутила.
- Хочу!
Пишу расписку: "Я, фамилия-имя, гарантирую Зое Герштейн, что как только она начнет хорошо есть, она начнет и хорошо какать. Число. Подпись."
Зоя расписку спрятала. Интересно, как она ее использует?

Каждый раз, когда Зоя меня видит, она начинает серьезно:
- Нам надо поговорить!
И дальше идет чепуха: дочка не приехала, поясница болит, из окна дует... Ей в реабилитационном центре явно не хватало задушевных бесед про запор. Сегодня после завтрака:
- Нам надо поговорить!
- Вы кашу не доели.
- Она очень сладкая.
Еще бы не сладкая, я туда подмешала питательный белковый коктейль в порошке.
- Ничего, это Вам полезно. Разговаривать будем только над пустой тарелкой.
Доела. Каждый день я на завтраке присутствовать не могу, но повару я сказала чем шантажировать Зою.

- У меня так поясница болит!
- Я дам Вам мазь "Бенгей".
- А поможет? А то, так странно, у меня так раньше никогда не было.
- Зоя, Вам и 92 года никогда раньше не было.

URL
04:02

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Котята с нулевого возраста не знали другой мамы, кроме меня. И, соответственно, другой материнской ласки. Поэтому, они считают, что надо целоваться. Лезут в губы и как-то причмокивают. А Филип еще и придерживает меня лапой за лицо. Узнаю свою манеру хватать котят за морду и чмокать в носы.

URL
воскресенье, 08 августа 2010
22:41

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Когда Лизу дети привезли ко мне в пансион, она была совсем дохленькая. После операции потеряла вес, гемоглобин даже после переливания был ниже плинтуса. Я тогда поселила Лизу в одной комнате с Люсей. Во-первых, Люся обожает о ком-нибудь заботиться, а во-вторых, страшно Лизу было одну оставлять. Сейчас Лиза вернулась к дооперационному весу, гемоглобин с 8 поднялся до 12, бабка ожила. И они с Люсей стали ругаться. Из-за всего, чего только можно. С привлечением остальных старушек в судьи. А тут, как раз, у меня комната освободилась, Наташу же я выгнала. Ну, думаю, разведу Люсю и Лизу по разным комнатам, тише будет. Только я заикнулась об этом, они вцепились друг в друга: "Мы только вместе!" Я говорю: "Так вы же ругаетесь круглосуточно!" А Лиза смущенно: "Но ведь это только слова..."
Короче, "есть - убил бы, нет - купил бы". Оказывается, людям нужен кто-то рядом не только чтобы любить, но и чтобы поругаться всласть.

URL