Пишет  Armilla:

Мэйд ин Исраэл.
Израиль - 100-ая самая маленькая по размеру страна с менее чем 1/1000 от всего населения в мире.
При этом Израиль:
- Имеет самое большое в мире количество научных работ- 109 на каждые 10,000 чел., a также самое большое количество зарегистрированных патентов на душу населения
- Имеет второе место в мире (после США) по количеству технологических компаний (3,500).
- Имеет третьеместо в мире (после США и Канады) по количествукомпаний NASDAQ
- Имеет самый большой арсенал авиации за пределами США (более 250 боевиков F-16)
- Имеет самое большое количество биотехнических компаний в мире в расчете на душу населения
- 34% израильской рабочей силы имеет высшее образование. При этом Израиль является третьей индустриальной державой в мире - после США и Голландии.
- Израиль является вторым в мире по печатанию и продаже новой литературы
- По сравнению с любой другой страной Израиль имеет самое большое количество музеев на душу населения.
читать дальше- Израиль имеет самое большое в мире количество компьютеров на душу населения
- Израиль имеет самое большое в мире количество учёных на 10,000 населения: Израиль - 145, США - 85, Япония - 70, Германия - 60
- Windows NT operating system, Pentium MMX Chip technology и AOL Instant Messenger были разработаны в Израиле
- Microsoft и Cisco имеют свои единственные R&D вне США только в Израиле
- Первая в мире действующая солнечная батарея была установлена израильтянами в Калифорнии (Mojave desert)
... И все это за 60 лет своего существования, при постоянных войнах и терроризме!
Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер мобильного телефона командира отделения, и ... чтоб ему повылазило!
Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но никто не дает другому договорить фразу.
Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы, катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.
Это единственная страна, в которой у порнозвезды спрашивают "Ну, а что говорит по этому поводу твоя мама?", футболисты приходят на игру вместе с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером, когда все собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и тогда, когда ему было пять лет.
Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария. Видимо, мы любим есть антисемитов.
Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном на рукаве - это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке - его шофер.
Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры христианам, (а так же евреям продают кипы и кабалистические повязки на руку в шабат), а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама (еврейский философ 11 века).
Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там.
Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем песням, которые звучат по радио.
Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут, если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я приду между одиннадцатью и шестью".
Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него. (!!!!!)
Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный день в году от самого радостного дня(день памяти павших и день независимости).
Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.
Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков, ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее.

URL записи

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть,
или это уже неважно?

***

Глядя на количество шикарных иномарок на улицах города, внезапно
понимаешь, куда девались деньги из американской экономики...

***

- Алло, вас беспокоят соседи сверху.
- Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!

***

Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина,
помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то таджик.

***

Разговор 20-ти летии выпуска двух закадычных школьных подруг:
-... я замужем!
- "Уже" или "Еще"?

***

Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.

***

Российская Дума единогласно поддержала предложение Дмитрия Медведева о
продлении сроков: Думе - до 5 лет, президенту - до 6 лет, Ходорковскому
- до 10 лет.

***

Такса – порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в
высоту и полторы собаки в длину.

***

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит
от того, купили вы лотерейный билет или нет.

***

В автобусе:
- Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
- Ой, простите ради бога!
- Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас мудаком обозвал, а то и по
ебальнику бы заехал!

***

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это
пожара.

К сожалению, каждый день появляется новая причина для продолжения этой темы. Еще раз, русские для меня - это выходцы из СССР независимо от национальности.
Сижу сегодня в очереди в аптеке. Рядом разговаривают две старушки. Я стараюсь не слушать, так как понимаю, что уже начинаю злиться. Тема такая: одна из них подала просьбу в Национальное страхование-Битуах Леуми о предоставлении ей метапелет (бесплатная "ухаживальщица"). И теперь она возмущается:
- Такое унижение! Пришли проверять, как я одеваюсь, как я кушаю, как я готовлю... Бессовестные! Так человека унижать!
Я терепела долго. Честное слово. Потом не выдержала:
- Ну какое унижение? Простая проверка. Проверяют как Вы выполняете простые действия. Если Вам положена метапелет, то Вам дадут.
- Мне положенно! И без всяких проверок!
Я еще спокойно пытаюсь ей объяснить:
- Вы хотите получить бесплатную домработницу. Ее оплачивает государство. Почему же государство не может убедиться, что Вы имеете на это право? Я каждый месяц плачу в Битуах Леуми значительные суммы, и я хочу быть уверенна, что мои деньги расходуются правильно.
- Вы мне не платите! Мне платит государство! Потому что мне положено! И что там платят? Копейки!
Тут меня накрывает:
- Вы в этой стране не работали ни дня, а получаете пенсию. Вам платят в общей сложности больше трех тысяч. Да Вы за каждый шекель должны быть благодарны!
В этот момент в спор вступает женщина средних лет и начинает кричать, что русских тут не ценят, что пособие платят маленькое, на него жить нельзя. Что она мать-одиночка, а ее соц.работники проверяют, не живет ли она с мужчиной. А это ее личная жизнь и никто не имеет права ее так унижать.
Потом меня обозвали богатой и злой. Я не обиделась ни на первое, ни на второе. Поинтересовались, каким местом я заработала деньги. На это у меня есть заготовленный ответ:
- С того места, что ты имеешь ввиду, налоги не платят, а я плачу и тебя кормлю. А ты и хотела бы этим местом заработать, да спроса нет.
Так злят эти русские. Им все "положено". А почему "положено"? Только потому, что из пизды еврейки вылез? Я тоже получала корзину абсорбции. Я даже не думала, много или мало. Спасибо, что вообще платят. И по началу хваталась за любую работу. Если я хочу достойно жить, я сама должна об этом позаботиться. Ладно, пенсионеры, они получают пособие по старости и работать не могут. Но хоть какая-то благодарность должна же быть к стране, которая их приютила, которая их кормит, лечит, обеспечивает уход. А матери-одиночки раздражают невыносимо. Получают пособие, работают 2 часа в день (если зарабатываешь больше, то снижают пособие) и плачут, что плохо живут. А еще их унижают проверки, не состоит ли мать-одиночка в фактическом браке. По-моему, все справедливо, тебе платят, потому что мужа нет, кормильца. А если есть, то и платить не должны. Не хочешь проверок, откажись от пособия и заведи себе мужской гарем. Иди работай без ограничений, что заработаешь - все твое. Я тоже мать-одиночка. И я забила на пособие, на очередь на социальное жилье, на скидки по муниципальному налогу. Я хочу хорошо жить. И я работаю. И я купила хорошую квартиру. И никто мне в постель не заглядывает. А наглость и неблагодарность людская бесит. Я бы приняла закон : плачешь, что тебе здесь плохо - получаешь бесплатный билет на самолет в Россию (Украину). В одну сторону.

Пишет  Armilla:

читать дальшеНочь дождлива и туманна,
И темно кругом.
Мальчик маленький стоит,
Мечтает об одном.
Он стоит к стене прижатый
И на вид чуть-чуть горбатый
И поёт на языке родном:
О койвшен, койвшен, койвшен папиросен,
Подходи пехота и матросы.
Подходите не робейте,
Сироту, меня, согрейте,
Посмотрите - ноги мои босы.

Мой отец в бою жестоком
Жизнь свою отдал.
Мамку немец из винтовки
Где-то расстрелял.
А сестра моя в неволе,
Сам я ранен в чистом поле.
В этом поле зренье потерял.
Друзья, друзья, смотрите - я не вижу,
Милостынею вас я не обижу.
Подходите не робейте,
Сироту, меня, согрейте,
Посмотрите - ноги мои босы.
О койвшен, койвшен, койвшен папиросен,
Подходи пехота и матросы.
Подходите не робейте,
Сироту, меня, согрейте,
Посмотрите - ноги мои босы.

Я несчастный, я калека,
Мне тринадцать лет.
Я прошу, как человека,
Дайте мне совет:
Или богу помолиться
Или к черту приютиться
Ради бога дайте мне совет.
О койвшен, койвшен, койвшен папиросен
Трикинэ ин трэволас барбосэн.
Куйвче куйвче бэна мунэс,
Готах мир ай шенрахмурэс,
Ратовита ё сын финэ той.
Друзья, друзья, смотрите - я не вижу,
Милостынею вас я не обижу.
Подходите не робейте,
Сироту, меня согрейте,
Посмотрите - ноги мои босы.

URL записи

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня нервничать.

***

Одноклассники.ру - нас уже 9 миллионов бездельников! И это не предел!

***

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне
щенка?
Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными,
но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.

***

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

***

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

***

Ученые совсем запугали.. Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель,
стены и т.п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на
нас туалетная бумага.

Мои наблюдения за поведением собак. Собака всегда лежит (сидит) там, где тебе надо пройти. Собака впрыгивает на диван и ложится на то место, куда ты собирался сесть. Если ты несешь что-нибудь тяжелое, то собака всегда крутится у тебя под ногами. И садится чесаться там, куда тебе надо поставить это что-нибудь тяжелое. Если собака раньше тебя залезла на кровать, то она ляжет строго посередине, наискосок, подмяв под себя все одеяло, таким образом, что тебе не остается места ни справа, ни слева. После купания, как бы ты тщательно ни вытирал собаку, она все равно отряхнется в непосредственной близости от зеркала, стекла в серванте или на обивку дивана. Если ты приготовил себе кофе и поставил на журнальный столик, то у собаки тут же появится потребность рядом со столиком почесаться. А если этого недостаточно, чтобы натрусить тебе в чашку шерсть, то еще и как следует отряхнется. На прогулке, место для "покакать" выбирается самое неудобное, где-нибудь на куче песка, что бы ты лез следом, набирая в туфли песок. Если ты не взял с собой пакетик для какашек, то собака сядет в самом людном месте, под фонарем. И еще, собака никогда не выполнит прекрасно отработанную команду, тогда, когда тебе захочется похвастаться перед другими собачниками.

Ханукию я в своем дневнике уже зажигала. Теперь поставлю елочку. Такую, очень реалистичную, елочку.

Новогодняя Елка!

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!",
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость
Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду
неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?",
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует

Президент Израиля Шимон Перес сделал перевод на английский песни, с которой выступал на Евровидении Боаз Моуда. Вчера он подписал контракт, по которому он будет получать авторские отчисления с каждого исполнения песни. Возникают несколько вопросов. Первый, что же там за перевод, если в силу возраста, Шимон Перес и ивритом уже владеет с трудом? Второй, не слишком ли много свободного времени у нашего президента? Третий, стоит ли повысить бюджет, выделенный на содержание президента, что бы ему не приходилось подрабатывать переводами?