У Лукьяненко в ЖЖ претензия:

Случайно выяснил, что меня, оказывается, давным-давно пиратят.

Нет, не файлы в электронные библиотеки. Выпускают самые настоящие бумажные книги - правда, в ужасном качестве.

Как вы думаете, где? В бедной Латвии или Украине? В "дикой" Средней Азии?

Нет. В далеко не самом бедном государстве - Израиле.

Под маркой издательств Gvido (Латвия) и Голис (Белоруссия) выходят уже лет пять все мои книги. Как правило - они успевают попасть к читателю раньше, чем официальные российские тиражи. Печатают их, разумеется, в Израиле.

Пиратят, кстати, не только мои книги. Так же выходят книги Перумова, Марининой, Донцовой, Дэна Брауна...

Издательство пыталось жаловаться в израильское МВД. Ноль реакции.

Стыдно должно быть, мои дорогие русскоязычные еврейские друзья...

Безусловно, нарушать авторские права нехорошо. Даже подсудно. Но может быть стоило обратиться не во Всемирную Лигу Сексуальных Реформ в МВД, которое не имеет никакого отношения к преступной деятельности некого издательства, а просто в полицию? И завели бы уголовное дело, и разъяснили бы гражданина, который подпольно, прикрываясь именем других издательств, нарушает закон.
И еще мне непонятно, почему должно быть стыдно русскоязычным еврейским друзьям Лукьяненко? Они все, что ли, массово книги печатают?
А моя совесть абсолютно чиста. Я не только не куплю книгу Лукьяненко, но и читать не стану, даже если мне ее подарят. У нас для такой литературы контейнеры на улицах поставили.

Скажите, а вы себя контролируете, когда пишите в дневник? Появляется ли мысль: "Об этом я писать не стану, могу обидеть того-то"? Или: "Это выражение я заменю, могу задеть этого"?
Или: "Это тема наша, внутренняя, не всем знать надо?"
У меня такое есть. Про себя я пишу не очень задумываясь, я не боюсь выглядеть смешной. А вот некоторые мысли, которые приходят в голову, отсеиваю, не все выплескиваю.

Пишет  Green mood:

наболело...
Евреи обращаются к Богу:
- Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
- И кого вы предлагаете взамен?
- Ну, Господи, ну кого не жалко!

URL записи

Сейчас смотрела передачу про энергосберегающие лампочки. Дело в том, что я в свое время, поддавшись влиянию моды, тоже купила такие. Стоила эта поебень около 30 шек., в то время, как обычную можно купить за 2. Прегорела эта новая лампочка через 3 дня. И я была безумно рада. Во-первых, темно. Полная хуйня, что 11 ватт такой лампочки заменяют 40 ватт обычной. Темно, как у негра в жопе. Во-вторых, глаза болят. В-третьих, при таком свете все выглядят героями фильмов ужасов. А я даже выгляжу на свой возраст. Сколько там сбереглось электроэнергии за три дня, я не знаю. Но в российской передаче говорили, что за год можно съэкономить 1000 руб. Мне трудно оценить, много это или мало. По-моему, не так много. Во всяком случае, именно эту тысячу надо отдать на покупку лампочек. Тупое капиталовложение: через год окупается, а мизерную прибыль начинает приносить только со второго года.
Теперь об экологии. Вроде как лампы накаливания выбрасывают много тепла. В связи с тем, что нам популярно объяснили, что с глобальным потеплением нас наебали, то об этом выбросе можно особо не беспокоиться. Дальше, экономия электроэнергии. Ну, допустим, в тех странах, где электроэнергию производят путем сжигания газа, это оправдано. Но в России всегда были ГЭС. Чем вредит экологии выработка электроэнергии при помощи напора воды? Не, я не наезжаю. Я спрашиваю.
Да и у нас, вместо того, чтобы экономить электроэнергию, надо находить новые способы ее получения. Дешевые и экологически чистые.
Когда я прихожу в банк и у меня там оказывается минус, моя операционистка говорит, что надо меньше тратить и предлагает мне решить от каких расходов я могу отказаться. Я всегда отвечаю, что надо не меньше тратить, а больше зарабатывать.

У меня есть друг, зовут его Беньямин.
Но я его зову Биби Бени.
....
Бени, Бени - плохой мальчишка, я ужасно его люблю!

Дайри - очень полезная штука! Стоило мне поплакаться, что меня интернет по ночам спать отправляет, как тут же нашелся специалист.  Арамис. Он там что-то поколдовал, кого-то напряг. Только что мне позвонили и сказали, что я теперь могу не спать ночи напролет. Интернет больше отключаться не будет. Вот что значит блат!

Тест: Цитаты из Льюиса Кэрролла по знакам Зодиака
Водолей
Для всех:
Весной, когда растет трава.
Мои припомните слова.
А летом ночь короче дня
И, может, ты поймешь меня!
Но он не должен знать о том
(Не выболтай случайно).
Все остальные не при чем.
И это наша тайна.
­register_image(3311523558);­
Водолей-мужчина:
А Контролер все то время внимательно ее разглядывал - сначала в телескоп, потом в микроскоп и, наконец, в театральный бинокль. Затем он сказал: - И вообще ты едешь не в ту сторону! - опустил окно и ушел.

Водолей-женщина:
Но Алиса успела привыкнуть к тому, что вокруг происходит одно только удивительное; ей показалось скучно и глупо, что жизнь опять пошла по-обычному.
В кофе кошку кладите,
а в чай комара
Трижды тридцать Алисе ура!

Водолей-ребенок:
... И, будто бы во сне,
Неслышно девочка идет
По сказочной стране
И видит множество чудес
В подземной глубине...

Пройти тест

В общем, без силовых упражнений мне не обойтись. Пойду сдаваться моему бывшему тренеру Саймону. Я его недавно встретила в Кантри. На его хищное выражение лица ответила: "Не-не, я пока только в бассейн..." Надо купить новые спортивные штаны. Маек х/б у меня много, кроссовки, при моем неспортивном образе жизни, мне еще послужат не один десяток лет. А вот штанов приличных нет. Их вообще мало в природе. На меня все короткие. Те, кто шьет штаны, считают, что если жопа большая, то роста я должна быть маленького. Для полного счастья. Короче, найду штаны - пойду в тренажерный зал. Пусть Саймон извращается. Два года я не занималась. И сдохнем на перекладине, захлебнувшись слюной.

Вот почему-то читаешь одного юзера, у нее через пост тема ебли, и улыбаешься. Хорошо пишет, к сексу адекватно относится. А читаешь другого на ту же тему и думаешь: "Бедная баба, ничего-то у тебя в жизни хорошего не было. И уже не будет". Хотя вторая похваляется.
Надо не только ебаться уметь, надо еще уметь об этом со вкусом рассказать. И не относиться к себе слишком серьезно. Когда настоящим сексом занимаешься, корона, обычно, падает.

В автобус, который утром вез меня на работу, вошла женщина и села напротив. Лет 35, стройная, хорошо и со вкусом одетая, с пышными блестящими волосами - и с очень некрасивым, злым, неприятным лицом. Достала из сумочки пудреницу и начала подмазывать лицо крем-пудрой марки люкс.
"Не поможет", - сонно подумала я - "с такой-то рожей".
Женщина вынула из сумочки помаду и крутанула ее двумя пальцами. Растянула губы в специальной как-бы улыбке, чтобы помада легла ровным слоем... и вдруг я увидела, что она вовсе не некрасива, что у нее вполне привлекательное лицо - было бы, если бы оно не было бы собрано в гримасу злости и отвращения.

Что бы вы на себя ни надели и ни накрасили, как бы вы ни старались и сколько бы денег ни потратили - с лицом, сжатым куриной гузкой, вы всегда будете уродливы.
Да и как вы смеете вообще ходить со злобными харями, если у вас целы все руки и ноги, никто из ваших близких не умер, и дом ваш не разрушен?!

И не рассказывайте мне про то, что вас никто не любит из-за того, что у вас толстая жопа, или прыщи, или маленький хуй, или нет денег. Вас не любят прежде всего потому, что эту вашу большую жопу и маленький хуй вы носите, как маску, у себя на лице. За что же вас любить, с такими-то рожами?

Ощущение счастья достигается в три этапа:
1) расправьте, разгладьте лицо;
2) нарисуйте на нем легкую полуулыбку человека, у которого все хорошо;
3) и все у вас будет хорошо.

ivan-da-marya.livejournal.com/?skip=200