Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Израильские мухи очень целеустремленные. Если приебется, то все. Будет часами садиться на одно и то же место. Сгонишь, она сделает круг и вернется туда же.
Одна муха преследовала меня несколько километров, все время садясь мне на щеку. Меня спасло то, что я успела заскочить в лифт, а она не знала нужный этаж.
Одна муха преследовала меня несколько километров, все время садясь мне на щеку. Меня спасло то, что я успела заскочить в лифт, а она не знала нужный этаж.
Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
17.09.2009 в 15:26
Пишет Убийца матрешек:Пишу ответ в личной почте, в перечне возможных действий краем глаза замечаю пункт «Переспать». Думаю: «Круто, до чего техника дошла…» И мальчик такой милый. Я уже совсем было согласилась, уже потянулась мышью…
Оказалось, это было «Переслать». Такое разочарование, кто бы знал.

URL записиОказалось, это было «Переслать». Такое разочарование, кто бы знал.

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
На днях прихожу на работу, а там Зоя вся переполошенная:
- Вика, пошли быстрее! У кого-то из соседей собака страшно воет. Случилось что-то с собакой. Еле тебя дождалась!
- А с какой стороны звук?
- А вон оттуда, - показывает на двор нашего религиозного соседа.
Я в сомнениях, собаки у него нет, я ее забрала. Тут раздается тот самый звук, который так переполошил Зою: ууууууууу-уа-уа-уа.
- Зоя, это шофар. Сосед, видимо, трубит в шофар.
- Что-что? Это он поет так? - делает глазами "сасп".
- Нет, трубит в рог. (вижу, что не понимает) Дудка такая, из бараннего рога. Сейчас в нее трубить надо. Перед праздником и в праздник.
- А! Ну, ладно, - Зоя смотрит на меня с недоверием и легким опасением. Вика-то явно гонит.
- Вика, пошли быстрее! У кого-то из соседей собака страшно воет. Случилось что-то с собакой. Еле тебя дождалась!
- А с какой стороны звук?
- А вон оттуда, - показывает на двор нашего религиозного соседа.
Я в сомнениях, собаки у него нет, я ее забрала. Тут раздается тот самый звук, который так переполошил Зою: ууууууууу-уа-уа-уа.
- Зоя, это шофар. Сосед, видимо, трубит в шофар.
- Что-что? Это он поет так? - делает глазами "сасп".
- Нет, трубит в рог. (вижу, что не понимает) Дудка такая, из бараннего рога. Сейчас в нее трубить надо. Перед праздником и в праздник.
- А! Ну, ладно, - Зоя смотрит на меня с недоверием и легким опасением. Вика-то явно гонит.
Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Центральное статистическое бюро опубликовало сегодня данные о численности и составе населения государства Израиль, приуроченные к наступлению Нового года по еврейскому календарю. По данным на 2008 год, в стране проживают 7.465.000 человек.
читать дальше
И еще несколько любопытных данных. В среднем за год каждый израильтянин съедает 167 кг фруктов, 117 кг злаковых и продуктов из них, 70 кг мяса, 37 кг картошки, 20 кг сахара и сластей, 7 кг рыбы, 238 яиц и выпивают 170 л молока. Среднее потребление составляет 3522 калории в день.
читать дальше
И еще несколько любопытных данных. В среднем за год каждый израильтянин съедает 167 кг фруктов, 117 кг злаковых и продуктов из них, 70 кг мяса, 37 кг картошки, 20 кг сахара и сластей, 7 кг рыбы, 238 яиц и выпивают 170 л молока. Среднее потребление составляет 3522 калории в день.
Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Нам обещают дождливую зиму. Но сразу говорят, что, мол, губы не раскатывайте, воду все равно экономить нужно. Но хоть дожди пойдут...
среда, 16 сентября 2009
Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Добро пожаловать, F.T.Prince! 

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Не могу найти "Песнь каравана" Арика Айнштайна. Сегодня слышала по радио. Обалденная песня.
Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Добро пожаловать, Boginya Bastet! 

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
На Священной земле до сих пор обитают «Самсоны», «девы Марии» и др.
На одних здесь нисходит благодать. Другие попадают в психушку.
НА ОСНОВЕ реального сюжета был снят художественный фильм. Христианский паломник из Австралии, приехав в Иерусалим, пытался поджечь стоящую на Храмовой горе мечеть Аль-Акса — одну из мусульманских святынь. Эта выходка вызвала серьёзные волнения арабов.
Как объяснил мне Грегори Кац, врач-психиатр, заведующий приёмным отделением центра душевного здоровья «Кфар Шауль», австралиец страдал экзотическим заболеванием, получившим среди профессионалов название «иерусалимский синдром».
КАК минимум двух вероятных носителей этого недуга я видел собственными глазами. Один, в нарядной белой тунике с позолоченной короной на голове, встречает туристов и паломников на пути к Стене Плача. Это «царь Давид». Как и положено псалмопевцу, в его руках некое подобие лиры, под аккомпанемент которой он распевает псалмы — почему-то, правда, на английском. Может, просто подрабатывает студент консерватории? Нет, он ведь порой начинает проповедовать — и тогда сомнения в душевном здоровье «Давида» отпадают.
Другой несчастный более суров и патетичен. «Мессия» дежурит на главном въезде в Иерусалим и призывает всех грешников покаяться перед наступившим концом времён.
Впрочем, состояние здоровья этих двух «уличных сумасшедших» сравнительно стабильное. По крайней мере в госпитализации они не нуждаются. В «Кфар Шауль» привозят только тех, кто опасен для окружающих.
Таких, как «Самсон» из США. Давно страдая психическим расстройством, он на родине в лечебнице стал толкать гири. Накачав мышцы не хуже библейского богатыря, силач отправился в Иерусалим, где взялся передвигать гигантские камни Стены Плача «на своё место». Солдат и полицейских, пытавшихся воспрепятствовать перемещению святыни, он лихо раскидал. Неизвестно, чем бы всё закончилось, если бы смотревшая на «подвиг Самсона» девушка не догадалась крикнуть ему: настоящий-то Самсон никогда не бывал в Иерусалиме! Это откровение так подействовало на атлета, что он тотчас обмяк и легко сдался полиции. В «Кфар Шауле» за три дня его пыл остудили так, что он смог самостоятельно улететь в Америку.
Другой «пророк», уже из Канады, в течение четверти века мирно проживал в пещере на палестинской территории, нечасто радуя иеруса-лимцев своими визитами. Но в один из наездов полицейский попросил у него документы, которых уже давно не было. В Центре душевного здоровья канадца столь успешно вернули к реальности, что он даже вспомнил настоящие имя и фамилию. Это помогло отыскать его родственников, которые и прилетели за бедолагой.
За год выявляют около ста носителей редкой болезни, примерно сорока из них требуется госпитализация.
Большинство уже в своих странах страдали различными душевными расстройствами, и лишь немногие именно в Иерусалиме открылись миру как Христос, Дева Мария, Иоанн Креститель, Магомет или пророк Исайя.
НЕКОТОРЫХ после оказания психиатрической помощи приходится депортировать на родину. Израильское государство несёт при этом материальные издержки, зато таких больных больше в Иерусалиме никто не увидит — въезд в страну будет для них закрыт.
Иерусалимский синдром, возможно, и не излечивается навсегда, но его обострения достаточно успешно снимаются. Поэтому, как шутят в «Кфар Шауле», когда в израильской столице появится настоящий Мессия, встречи с доктором Кацем ему не миновать.
Савелий КАШНИЦКИЙ
На одних здесь нисходит благодать. Другие попадают в психушку.
НА ОСНОВЕ реального сюжета был снят художественный фильм. Христианский паломник из Австралии, приехав в Иерусалим, пытался поджечь стоящую на Храмовой горе мечеть Аль-Акса — одну из мусульманских святынь. Эта выходка вызвала серьёзные волнения арабов.
Как объяснил мне Грегори Кац, врач-психиатр, заведующий приёмным отделением центра душевного здоровья «Кфар Шауль», австралиец страдал экзотическим заболеванием, получившим среди профессионалов название «иерусалимский синдром».
КАК минимум двух вероятных носителей этого недуга я видел собственными глазами. Один, в нарядной белой тунике с позолоченной короной на голове, встречает туристов и паломников на пути к Стене Плача. Это «царь Давид». Как и положено псалмопевцу, в его руках некое подобие лиры, под аккомпанемент которой он распевает псалмы — почему-то, правда, на английском. Может, просто подрабатывает студент консерватории? Нет, он ведь порой начинает проповедовать — и тогда сомнения в душевном здоровье «Давида» отпадают.
Другой несчастный более суров и патетичен. «Мессия» дежурит на главном въезде в Иерусалим и призывает всех грешников покаяться перед наступившим концом времён.
Впрочем, состояние здоровья этих двух «уличных сумасшедших» сравнительно стабильное. По крайней мере в госпитализации они не нуждаются. В «Кфар Шауль» привозят только тех, кто опасен для окружающих.
Таких, как «Самсон» из США. Давно страдая психическим расстройством, он на родине в лечебнице стал толкать гири. Накачав мышцы не хуже библейского богатыря, силач отправился в Иерусалим, где взялся передвигать гигантские камни Стены Плача «на своё место». Солдат и полицейских, пытавшихся воспрепятствовать перемещению святыни, он лихо раскидал. Неизвестно, чем бы всё закончилось, если бы смотревшая на «подвиг Самсона» девушка не догадалась крикнуть ему: настоящий-то Самсон никогда не бывал в Иерусалиме! Это откровение так подействовало на атлета, что он тотчас обмяк и легко сдался полиции. В «Кфар Шауле» за три дня его пыл остудили так, что он смог самостоятельно улететь в Америку.
Другой «пророк», уже из Канады, в течение четверти века мирно проживал в пещере на палестинской территории, нечасто радуя иеруса-лимцев своими визитами. Но в один из наездов полицейский попросил у него документы, которых уже давно не было. В Центре душевного здоровья канадца столь успешно вернули к реальности, что он даже вспомнил настоящие имя и фамилию. Это помогло отыскать его родственников, которые и прилетели за бедолагой.
За год выявляют около ста носителей редкой болезни, примерно сорока из них требуется госпитализация.
Большинство уже в своих странах страдали различными душевными расстройствами, и лишь немногие именно в Иерусалиме открылись миру как Христос, Дева Мария, Иоанн Креститель, Магомет или пророк Исайя.
НЕКОТОРЫХ после оказания психиатрической помощи приходится депортировать на родину. Израильское государство несёт при этом материальные издержки, зато таких больных больше в Иерусалиме никто не увидит — въезд в страну будет для них закрыт.
Иерусалимский синдром, возможно, и не излечивается навсегда, но его обострения достаточно успешно снимаются. Поэтому, как шутят в «Кфар Шауле», когда в израильской столице появится настоящий Мессия, встречи с доктором Кацем ему не миновать.
Савелий КАШНИЦКИЙ
вторник, 15 сентября 2009
Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
У Ривы была операция по замене сосудов на ноге. Поэтому она принимала кумадин, лекарство разжижающее кровь. И я ее раз в неделю возила на анализы. Потом у нее был инфаркт и в больнице, когда ей ставили капельницы, у нее началось подкожное кровотечение. При выписке кумадин ей отменили. Теперь мы ходим по врачам, что бы решить, что опасней возможные тромбы или возможное кровотечение. Были у кардиолога, он за кумадин, но после проверки гастроэнтеролога, чтобы исключить гастро проблемы и кровотечение.
Сегодня повела Риву к семейному врачу, что бы отнести письмо от кардиолога. И Рива хотела пожаловаться на кашель. Зашли, начала я обсуждать с врачом проверки, куоторые нужны, чтобы решить назначать ли кумадин. Рива начинает выступать:
- Зачем мне гастроэнтеролог?!
Я:
- У Вас был низкий гемоглобин, доктор хочет исключить исключить желудочное кровотечение, что бы возобновить лечение кумадином.
Рива:
- Почему доктор с тобой разговаривает, а мне никто ничего не объясняет?
Я:
- Я Вам объясняю. Но можете спрашивать сами у врача.
Врач:
- У Вас был низкий гемоглобин... (далее по тексту)
Рива:
- С этим кумадином мне все вены покололи!
Врач:
- Вы не хотите кумадин?
Рива:
- Как же без кумадина? Мне сосудистый хирург сказал пить его пожизненно!
Врач:
- Значит, надо пройти проверку у гастроэнтеролога.
Рива:
- Зачем мне гастроэнтеролог?!
Диалог идет по кругу минут 15. Я понимаю, что с мертвой точки не сдвинемся. Я прошу дать направление к гастроэнтерологу под вопли Ривы "зачем мне гастроэнтеролог" и "почему мне никто ничего не объясняет". Врач выписыват направление, рецепты, распечатывает результаты последних анализов. Я, не обращая внимания на Риву, проверяю, что выписано в рецептах. Мы с врачом согласовываем прием двух лекарств от давления одновременно. Я вывожу Риву из кабинета.
Рива возмущается:
- Только на компьютере щелкает, а мне ничего не объясняет!
Я еще раз рассказываю про кумадин и гастроэнтеролога. Рива слушает, кивает:
- Вот теперь я поняла.
- Поэтому врач рассказывает все мне, что бы я могла Вам потом спокойно объяснить. А Вы скандал в кабинете устраиваете.
- Мне никто ничего не объясняет! Только на компьютере щелкает! У меня даже нет никаких медицинских документов!
Я протягиваю Риве две папки с рецептами, направлениями, анализами, выписками:
- Возьмите.
- Зачем они мне нужны, я в них ничего не понимаю!
У меня терпение заканчивается:
- У нас есть очередь к сосудистому хирургу. Я Вас к нему отвезу и останусь в коридоре. Будете разговаривать с ним сами. Он Вам будет объяснять. Я теперь только водитель такси!
Рива тут же меняет тон:
- Я же не пойму, не запомню... Как же я сама?! Не надо - в коридоре!
- А не надо скандалы устраивать! Мы у врача 40 минут отняли с этими разговорами. Я Вам всегда все объясняю.
- А почему она тебе рассказывает?! А мне - нет? Только на компьютере щелкает.
- Да потому что Вы ничего не понимаете! Она не может потрать на Вас несколько часов! А без компьютера она не знает результаты анализов. И рецепты выписать. Вам лекарства не нужны?
- Мне никто ничего не объясняет!
И так по кругу до самого дома. А потом я просто плюнула и ушла. Вот, блядь! Так и хочется выполнить угрозу и запустить ее к врачу одну. Но во-первых, врача жалко, а во-вторых, она же ничего не поймет, а тоже буду не в курсе. На хуй мне все это нужно?! Пусть не пьет лекарства. Пусть нихуя не проверяет. Заебало!
Сегодня повела Риву к семейному врачу, что бы отнести письмо от кардиолога. И Рива хотела пожаловаться на кашель. Зашли, начала я обсуждать с врачом проверки, куоторые нужны, чтобы решить назначать ли кумадин. Рива начинает выступать:
- Зачем мне гастроэнтеролог?!
Я:
- У Вас был низкий гемоглобин, доктор хочет исключить исключить желудочное кровотечение, что бы возобновить лечение кумадином.
Рива:
- Почему доктор с тобой разговаривает, а мне никто ничего не объясняет?
Я:
- Я Вам объясняю. Но можете спрашивать сами у врача.
Врач:
- У Вас был низкий гемоглобин... (далее по тексту)
Рива:
- С этим кумадином мне все вены покололи!
Врач:
- Вы не хотите кумадин?
Рива:
- Как же без кумадина? Мне сосудистый хирург сказал пить его пожизненно!
Врач:
- Значит, надо пройти проверку у гастроэнтеролога.
Рива:
- Зачем мне гастроэнтеролог?!
Диалог идет по кругу минут 15. Я понимаю, что с мертвой точки не сдвинемся. Я прошу дать направление к гастроэнтерологу под вопли Ривы "зачем мне гастроэнтеролог" и "почему мне никто ничего не объясняет". Врач выписыват направление, рецепты, распечатывает результаты последних анализов. Я, не обращая внимания на Риву, проверяю, что выписано в рецептах. Мы с врачом согласовываем прием двух лекарств от давления одновременно. Я вывожу Риву из кабинета.
Рива возмущается:
- Только на компьютере щелкает, а мне ничего не объясняет!
Я еще раз рассказываю про кумадин и гастроэнтеролога. Рива слушает, кивает:
- Вот теперь я поняла.
- Поэтому врач рассказывает все мне, что бы я могла Вам потом спокойно объяснить. А Вы скандал в кабинете устраиваете.
- Мне никто ничего не объясняет! Только на компьютере щелкает! У меня даже нет никаких медицинских документов!
Я протягиваю Риве две папки с рецептами, направлениями, анализами, выписками:
- Возьмите.
- Зачем они мне нужны, я в них ничего не понимаю!
У меня терпение заканчивается:
- У нас есть очередь к сосудистому хирургу. Я Вас к нему отвезу и останусь в коридоре. Будете разговаривать с ним сами. Он Вам будет объяснять. Я теперь только водитель такси!
Рива тут же меняет тон:
- Я же не пойму, не запомню... Как же я сама?! Не надо - в коридоре!
- А не надо скандалы устраивать! Мы у врача 40 минут отняли с этими разговорами. Я Вам всегда все объясняю.
- А почему она тебе рассказывает?! А мне - нет? Только на компьютере щелкает.
- Да потому что Вы ничего не понимаете! Она не может потрать на Вас несколько часов! А без компьютера она не знает результаты анализов. И рецепты выписать. Вам лекарства не нужны?
- Мне никто ничего не объясняет!
И так по кругу до самого дома. А потом я просто плюнула и ушла. Вот, блядь! Так и хочется выполнить угрозу и запустить ее к врачу одну. Но во-первых, врача жалко, а во-вторых, она же ничего не поймет, а тоже буду не в курсе. На хуй мне все это нужно?! Пусть не пьет лекарства. Пусть нихуя не проверяет. Заебало!
Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Блядь! 98 серий наснимали, а такой хуйней закончили! Как Лола Баум оказалась жива в 2009-м, если она взорвалась вместе с чемоданом в 86-м? И откуда взялась Даниэла, если ее мать, беременная ею, из 86-го попала в 2009-й? Как спасут Дани в 68-м, если Ноа из 68-го вернулась в 2009-й? Есть еще куча вопросов по неверному использованию чемодана времени.
В общем, вопрос по типу "Нашей песни": как Ариэль жив?
Сажусь писать письмо сценаристам. Предлагаю, что бы всех героев "Дани Голливуда" в 2009 году призвали в армейский ансамбль. И снять 7-й сезон "Нашей песни".
Сценарий писали больные шизофренией люди с тяжелой наркотической зависимостью.
В общем, вопрос по типу "Нашей песни": как Ариэль жив?
Сажусь писать письмо сценаристам. Предлагаю, что бы всех героев "Дани Голливуда" в 2009 году призвали в армейский ансамбль. И снять 7-й сезон "Нашей песни".
Сценарий писали больные шизофренией люди с тяжелой наркотической зависимостью.
Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Нервы на пределе. Или уже за пределом. Хочу сходить к семейному врачу и попросить что-нибудь успокаивающее. Лариса отговаривает. Говорит, что это все химия, а лечиться надо травками. Предлагает купить траву.
Блин, меня прямо кроет. Ведь убью же кого-нибудь.
Вот же умеют доводить бабушки-старушки. Один поход с Ривой к семейному врачу мне сегодня несколько седых волос стоил. Потом расскажу, пожалуюсь...
Блин, меня прямо кроет. Ведь убью же кого-нибудь.
Вот же умеют доводить бабушки-старушки. Один поход с Ривой к семейному врачу мне сегодня несколько седых волос стоил. Потом расскажу, пожалуюсь...
Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Опять половина третьего ночи! Все! Курю последнюю и спать!
Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Я, оказывается, совершенно не могу стать на точку зрения другого человека. Я искренне пыталась понять, как человек приходит к атеизму, например. Но не смогла понять, как, на первый взгляд, вполне здравомыслящие люди верят в полный бред : был шарик размером в протон, взорвался сам собой, появилась Вселенная, атомы случайно соединились, получились рыбки, которые превратились в птичек, те в кошек, те в обезьян, а обезьяны- в человеков. Не могу себе представить, что должно человека привести к таким умозаключениям.
Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
В начале века, в период Первой Мировой войны население в Израиле насчитывало около 56 000 . Непосредственно накануне Второй Мировой войны оно выросло уже до 400 000
Сколько же было евреев в Израиле перед первой войной с арабскими странами, атаковавшими Израиль сразу после провозглашения независимости? Согласно переписи, проведенной Британией в 1946 году, количество евреев в Святой земле впервые превысило отметку именно 600 000 человек!.... Это и есть то самое число, о котором говорил Иаков! Число, при котором ИЗРАИЛЬ обретает непобедимость.
Тогда, в 1948 году, когда миллионы вооруженных арабов предприняли попытку сделать ИЗРАИЛЬ юденрайн, евреев было мало. Плохо оснащенных оружием, часто не обученных воинскому ремеслу, недавних узников нацистских концлагерей, было, действительно, очень мало. Но их было 604 000! И Израиль победил! Это было чудо, совершенное на глазах у всего мира!
Исполнилось предсказание Устной Торы: «Как исход из Египта и вхождение в Святую землю произошло, когда евреев было 600 000, так это однажды произойдет еще раз. Непосредственно перед наступлением эры Мошиаха, когда евреев будет 600 000, Израиль наследует эту землю и станет независимым."
Сколько же было евреев в Израиле перед первой войной с арабскими странами, атаковавшими Израиль сразу после провозглашения независимости? Согласно переписи, проведенной Британией в 1946 году, количество евреев в Святой земле впервые превысило отметку именно 600 000 человек!.... Это и есть то самое число, о котором говорил Иаков! Число, при котором ИЗРАИЛЬ обретает непобедимость.
Тогда, в 1948 году, когда миллионы вооруженных арабов предприняли попытку сделать ИЗРАИЛЬ юденрайн, евреев было мало. Плохо оснащенных оружием, часто не обученных воинскому ремеслу, недавних узников нацистских концлагерей, было, действительно, очень мало. Но их было 604 000! И Израиль победил! Это было чудо, совершенное на глазах у всего мира!
Исполнилось предсказание Устной Торы: «Как исход из Египта и вхождение в Святую землю произошло, когда евреев было 600 000, так это однажды произойдет еще раз. Непосредственно перед наступлением эры Мошиаха, когда евреев будет 600 000, Израиль наследует эту землю и станет независимым."
понедельник, 14 сентября 2009
Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Галахическое постановление, изданное главным раввином Израиля Ионой Мецгером, запрещает верующим евреям носить шубы из меха животных. Из этого вытекает, что в Израиль запрещено ввозить меха.
Мецгер дал тем самым ответ на запрос депутата кнессета от Религиозно-национальной партии (МАФДАЛ) Звулона Орлева. Депутат попросил главного раввина сформулировать позицию, которую занимает еврейское право по вопросу продуктов, производство которых связано с жестоким обращением с животными.
Мецгер постановил, что милосердие к животным – обязанность для сынов Авраама, Ицхака и Яакова, и поэтому использовать меха, ради которых убивают животных – для еврея недопустимо.
Мецгер дал тем самым ответ на запрос депутата кнессета от Религиозно-национальной партии (МАФДАЛ) Звулона Орлева. Депутат попросил главного раввина сформулировать позицию, которую занимает еврейское право по вопросу продуктов, производство которых связано с жестоким обращением с животными.
Мецгер постановил, что милосердие к животным – обязанность для сынов Авраама, Ицхака и Яакова, и поэтому использовать меха, ради которых убивают животных – для еврея недопустимо.