О некоторых способах молитвы...
Эту историю я вычитал в ЖЖ, у пользователя с ником nicshe2003:

"Картинку к этой истории не ставлю по понятным причинам. Воспользуйтесь воображением. Так будет лучше.
Примерно пару лет назад я работал шефом в одном ресторане в Рамат Ишае. Был у нас один молоденький поваренок, только что после курсов. Арабчик. Мусульманин. У меня к нему претензий почти не было, кроме одной. Он был очень богобоязненный мусульманин и аккуратно, в свое рабочее время ходил молиться. По часам.
читать дальшеНа второй день моей новой должности я подошел к хозяину и предложил его уволить. Не по причине моей убежденности, что каждый мусульманин - это, как мина замедленного действия и подвергать своих работников и клиентов неоправданному риску не стоит, а потому - что в рабочее время надо работать, а не челом бить. Но хозяин заведения объяснил. что мальчик работает у него уже достаточно давно и сам он его увольнять не хочет. Однако, при этом, он дает мне в руки картбланш - либо поваренок уходит сам, либо перестает в рабочее время молиться - все это моя головная боль.
Согласился. Куда ж деваться. Морально прессовать, как в советской армии я конечно мог, но не хотел. Нужно было придумать что-то "конвенциональное". Случай подвернулся довольно скоро. Придя на работу, я застал хозяина ресторана в очень жизнерадостом расположении духа. Его распирало от чего-то, на его взгляд, смешного.
- Зайди ко мне в офис, стараясь не прыснуть со смеху. Смотри ...
В ресторане были камеры наблюдения. Открытые. Но была и одна скрытая. Маленькая такая - переносная. Можно поставить ее в любом помещении и наблюдать что происходит. Своими "наездами" на правоверного представителя кухни, я побудил хозяина "подсмотреть" процесс молитвы.
Смотрим вместе запись. При первых же кадрах, хозяин не выдерживает и начинает валиться со стула и рыдать со смеху.
Что вижу я на экране компьютера ?
Заходит наш Ибрагим в VIP - комнату, разворачивает свой молитвенный коврик ... а вместе с ковриком на пол падает какой-то журнал. Ибрагим устраивается поудобнее на коврике, листает этот журнал ( название не видно, конечно, но смысл понятен ) и начинает, говоря полунаучным языком, онанировать. "Отмолился" , сложил журнал, завернул его в молитвенный коврик, и вернулся на рабочее место.
Ну, думаю, рукоблуд, я тебя отучу в рабочее время дрочить. И ведь уже знаю как ! На следующий день, я внес в меню новый салат. Одним из компонентов был острый горький перец.
Примерно минут за 40 до его полуденного намаза даю Ибрагиму задание.
- Смотри внимательно, открываешь перец, вычищаешь зерна и режешь мне жульены ( в Израиле так называют тонкую продольную нарезку некоторых овощей ) . Штук 15 перчиков нарежь.
И возвращаюсь к своим филе и антрикотам.
Полдень. Мальчик кладет нож. подходит ко мне и вещает
- Насяльника, нада памалитса, аднака.
Иди, иди брателло, превед Аллаху и пророку Мухаммаду.
Буквально сразу за ним иду в офис и зову хазяина. Все происходит, как по расписанию. Только в середине молитвы ... мальчик начинает понимать, что натертый острым перцем член отказывается продолжать молитву. Более того, его возмущение и ощущения достигают мозга ...
Я Вам честно скажу, что Муций Сцевола, по сравнению с Ибрагимом был просто мальчиком.
- Шеф, мне нужно срочно домой. Мама позвонила, сказала надо купить лекарства - ей плохо. - с красными от слез глазами и выступившими капельками пота на лбу, попросил грешник.
- Иди, Ибраигим, конечно. Мама - это святое. Не шути больше с Аллахом.
Девственное от интеллекта лицо исказило мысленное усилие ... Не знаю понял ли он, что я имел в виду, но с тех пор, в рабочее время, "молиться" он больше не ходил."

з.ы. И после обращения с острым перцем стал мыть руки с мылом.