Навстречу 63-летию государства.Прелесть! Все, все пункты стопроцентно правильные! Сперто у
Кирули.
Кто такой настоящий израильтянин?Настоящий израильтянин - это тот, который:
1. Везде спрашивает: «Есть ли скидка для солдат?», хотя демобилизовался десять лет назад.
2. Говорит «Будь здоров!» так, что человек понимает, что его послали к черту.
3. Всю жизнь рассказывает, как однажды чуть не купил участок земли, который сейчас стоит миллион.
4. Покупает машину соседа и жалеет об этом всю жизнь.
5. Раз в минуту (по меньшей мере) проверяет, нет ли нового сообщения на сотовом телефоне.
6. Говорит о машине, медленно едущей перед ним: «Это 100% женщина!»
7. Никогда не признается, что не понял ни слова в пьесе, на которую пошел в Лондоне.
8. Через неделю в Нью-Йорке забывает иврит.
9. Говорит с женой по-английски, чтобы дети не поняли.
10. Каждый год заявляет, что нынешняя королева красоты никуда не годится.
11. Не пропускает ни одного выпуска новостей.
12. Покупает заграницей кроссовки для всей семьи.
13. Утверждает: «Нет ничего лучше «Эль-аля»! Безопасность - это безопасность!»
14. Заезжает задом на улицу, на которой висит кирпич (сама так делала – прим. Кирули).
15. Говорит сборщикам пожертвований, открывая дверь: «Я уже пожертвовал на работе».
16. Замирает каждый раз, когда слышит по радио: «Пресс-атташе ЦАХАЛа сообщает…»
17. Ковыряет в носу и смотрит на соседнюю машину, когда стоит на светофоре.
18. Заправляется только на той заправке, где дают бесплатно газету.
19. Идет собирать кактусы-сабрес, потом долго вытаскивает занозы, хотя может купить сабрес в супермаркете.
20. Не берет первую газету из стопки на продажу.
21. Считает, что мамин чолнт (для ашкеназов) или кускус (для сефардов) – самый настоящий.
22. Берет в супермаркете триста пакетов, чтоб было дома.
23. Каждый год проверяет, сколько еврейских фамилий в номинации на Оскар.
24. Считают слово «политика» оскорблением.
25. Мог бы написать сам «Гарри Поттера», быть премьер-министром, начальником штаба, и чемпионом Олимпийских игр, если бы только у него было время.
26. Считает, что слово «праздник» синоним выражения «а нафиг эту диету!»
27. Сидя в переполненном автобусе, обсуждает по сотовому размер алиментов, которые будет платить.
28. Целует, обнимает и просит держать его в курсе того человека, с кем снова встретится через три дня.
29. Считает, что его ребенок знает предмет лучше учительницы.
30. Путешествует по Индии и ко всем обращается на иврите.
31. Выглянув в окно в иерусалимской гостинице, жалуется: «Почему не видно моря?»
32. Стоит при звуке сирены и зорко наблюдает, стоят ли другие.
33. Уверен, что слова «полный пенсион» обозначают «возьмите домой полотенца».
34. Рассказывает о чуде, что теракт произошел в трех метрах от него или через три минуты, как он прошел это место.
35. Если работает посыльным в пиццерии, то пишет в резюме: «вице-президент по маркетингу и распространению в крупной продуктовой компании».
36. Жалуется на невыносимую жару и едет проветриться в Эйлат.
37. Лезет без очереди к врачу со словами «я только за рецептом».
38. Дает сыну имя Шон, чтобы тот успешно прижился в Америке.
39. Если он знает, как разрешить арабо-израильский конфликт, то это признак того, что он работает таксистом.
40. На вопрос «какая была свадьба?» начинает рассказывать о качестве еды на ней.
41. При звуках песни «Золотой Иерусалим» ищет носовой платок.
42. Не идет голосовать, а потом жалуется на правительство.
43. Злится, стоя в пробке, но тут же успокаивается, когда о ней сообщают по радио.
44. Вешает на мотоцикл табличку «инспектор, я только отдам товар».
45. Покупает на рынке одежду от Джоржио Армани за 29 шекелей, и обижается, когда ему говорят, что это подделка.
46. Берет в Макдональсе гамбургер, чипсы и диетическую колу, потому что он на диете.
47. Покупает на «неделе книги» книги, которые он никогда не прочитает.
48. Ругается на любом языке, кроме иврита.
49. После резервистских сборов говорит: «Да я никогда больше…» и целый год предвкушает, как он снова на них пойдет.
50. Говорит: «Я видел это дешевле» еще до того, как посмотрит на ценник.
51. Заходит в магазин «все за шекель» и спрашивает: «Это почем?»
52. Заходит в 3D кинотеатр и пытается украсть очки.
53. Заказывает самую престижную гостиницу с ночлегом и завтраком, но обедает в забегаловке.
54. Не будет есть целый день, потому что вечером приглашен на свадьбу.
55. Считает слова «дьюти фри» снимающими все ограничения здравого смысла.
56. Знает ответы на любые вопросы, потому что он гений.
57. В день перед повышением цен на бензин заполняет бак и считает, что он надул правительство.
58. Говорит автомеханику: «Как это сломалась деталь? Машина новая!», причем неважно, сколько лет машине.
59. Говорит, что он не суеверен и носит на шее большую «хамсу» от сглаза.
60. Говорит, что женился, потому что надавили родители, и развелся, потому что надавила жена.
61. После свадьбы проверяет список чеков и против некоторых фамилий пишет слова «отомстить».
62. Будучи заграницей, узнает соотечественников до того, как они откроют рот, и старается сделать вид, что он – иностранец.
63. Говорит, что он не расист, и все его друзья – русские, через минуту после того, как набросился с криком «кто вас привел в Израиль?» на кассиршу.
Вот эти незамысловатые шутки Кируля запостила у себя в журнале. Смешно. Но уже много раз читано. То есть, то, что матерые блоггеры называют бояном. А теперь она возмущается, что кто-то не дал на нее ссылку, перепостив текст у себя. Я всегда считала, что копирайт означает авторство. Кто автор бородатых анекдотов? И почему копирайт на Кирулю, а не на весь народ Израиля?
-
-
10.05.2011 в 17:34-
-
10.05.2011 в 17:36-
-
10.05.2011 в 17:39-
-
10.05.2011 в 17:52-
-
10.05.2011 в 17:55-
-
10.05.2011 в 21:00-
-
10.05.2011 в 21:16может она писала это тут, а потом скопировала туда! =)
-
-
10.05.2011 в 22:00-
-
10.05.2011 в 22:09кстати, была фраза: "Сын мне посоветовал посмотреть фильм с Сандлером "Не будите Зохана".
Погуглила - нет такого фильма.
-
-
10.05.2011 в 22:23-
-
10.05.2011 в 23:00