Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не „что", а „кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не „кто", а „что"! Это - золотая рамочка.
******************************************************************
Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
- В чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают, - наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!
******************************************************************
Настал смертный час Либермана. Пришли к нему ангелы смерти, чтобы забрать его с собой на суд божий. Ну Либерман не долго думая, позвал пару амбалов из своей охраны и те отделали ангелов так, что те еле вырвались и побыстрей на небеса к богу. Бог их и спрашивает:
-А что ж вы Либермана не привели?
-Да ты что?! Мы сами еле ноги унесли!!
-Правда?! Я надеюсь вы ему не проболтались, кто вас послал
*****************************************************************
Идет арабо-израильская война. Два окопа: еврейский и арабский. Евреи кричат:
- Ахмеееед!!!
Ахмед вылазит из окопа:
- Чаго?
Тут его и „чпок"... Противники думают как отомстить евреям и кричат:
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Тишина...
- Абраааам!
Опять тишина...
- Кто звал Абрама?
- Я!
„Чпок"...
******************************************************************
В Яффо гулял безобидный турист,
Сзади к нему подощел терорист,
Выстрел раздался - туриста не стало.....
Метко стреляют солдаты Цахала......
******************************************************************
В жизни не видел красивей картины:
Стулья ломаются с треском о спины,
Зубы и пейсы усеяли зал...
Кнессет сегодня не зря заседал!
******************************************************************
Саддам Хусейн звонит посреди ночи Биллу Клинтону и говорит:
"Извини старик, мне тут сон приснился, хотел поделиться с тобой!"
Б.К. - "Ну чего тебе там ещё приснилось?"
С.Х. - "Вообщем приснилось мне будто приехал я в Вашингтон и не узнаю его. Все дома выстроены заново и на каждом флаг развивается."
Б.К. - "Какой такой флаг?"
С.Х. - "Ну зелёный такой и с надписью 'Аллах Акбар'"
Б.К. - "Ну надо же какое совпадение?! Ты знаешь мне тоже вчера похожий сон снился..."
С.Х. - "Тоже про Вашингтон?"
Б.К. - "Да не. Наоборот. Про Багдад. Снилось мне, что попал я в Багдад, но не узнал города. Все дома перестроены и на каждом флаг, а на флагах надпись.
С.Х. - "Какая надпись? Что написано?"
Б.К. - "А мне откуда знать?! Я ж иврита не знаю..."
******************************************************************
Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру.Было темно.Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет Штирлиц"- сказал Мюллер.
"Шабат"-подумал Штирлиц.
******************************************************************
И на шестой день позвал бог ангелов и сказал им: "Решил я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля со белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свети, которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам..
******************************************************************