Я ночевал в твоем доме.
Здравствуй!
В то время как весь мир смотрит по телевизору на разрушенную Газу, ты вернулся в свой дом, который, по счастью, уцелел. Не сомневаюсь, что ты сразу понял, что в твое отсутствие здесь кто-то был.
Этот «кто-то» - я.
Я провел долгие часы, представляя, какой будет твоя реакция, когда ты вернешься домой. Что почувствуешь, когда поймешь, что израильские солдаты спали на твоих матрасах и укрывались твоими одеялами.

Я знал, что это будут злость и боль одновременно. И невыносимое унижение при мысли о том, что те, кого ты привык считать врагами, вторглись в твою личную жизнь. Я убежден, что ты яростно ненавидишь меня и не имеешь ни малейшего желания слушать, что я хочу тебе сказать. А мне необходимо сказать тебе что-то важное в надежде на малейший шанс быть тобою услышанным.

В твоем доме я провел много дней. Присутствие твоей семьи чувствовалось в каждом углу. Я смотрел на ваши семейные портреты и вспоминал свою семью. Глядя на духи твоей жены, стоящие на туалетном столике, я вспоминал свою жену. Вот игрушки и учебники по английскому твоих детей. Вот твой компьютер, а рядом с экраном - модем и радиотелефон – совсем, как у меня. Я хотел, чтобы вернувшись, ты понял: несмотря на ужасный беспорядок, возникший из-за поиска взрывчатки и туннеля (а были дома, где мы их обнаружили), мы старались бережно обращаться с вашими вещами. Прежде, чем отодвинуть компьютерный столик, я отсоединил все провода и аккуратно сложил их на пол, как я сделал бы у себя дома. Я даже закрыл компьютер от пыли куском ткани. Я развесил одежду, упавшую, когда мы отодвигали шкаф. Конечно, ты бы сделал это по-другому, но, во всяком случае, вещи не потерялись.

Я понимаю, что беспорядок в доме, простреленные стены и разрушенные соседние дома выставляют мой рассказ в странном свете. И, все-таки, я хочу, чтобы ты понял меня, нас, и направил свою злость по верному адресу.

Я решил написать письмо именно тебе, потому, что я побывал в твоем доме. Я понял, что ты интеллигентный и образованный человек. Твои дети – студенты университета, они учат английский язык, пользуются интернетом. Ты не невежда и понимаешь, что происходит вокруг тебя.
Поэтому я с уверенностью говорю: ты прекрасно знал, что с твоей улицы на израильские города летели ракеты «Кассам».

Как можно было наблюдать за этим и не понимать, что в один прекрасный день мы скажем: «Хватит!»? Ты когда-нибудь задумывался о том, что нельзя обстреливать ракетами мирных граждан, которые хотят жить нормальной жизнью? Так же, как ты, например. И как долго мы могли такое терпеть?

Я слышу твой ответ: «Это не я, это ХАМАС». Интуиция подсказывает мне, что ты не являешься их ярым сторонником. Поглядев вокруг на безрадостные условия существования твоего народа, и отбросив басни об «оккупации», ты поймешь, что твой настоящий враг – ХАМАС.

На самом деле, все проще простого: Израиль вышел из сектора Газа, демонтировал военные базы, эвакуировал жителей из Гуш Катифа. И вместе с тем, мы продолжаем снабжать вас электричеством и водой. В Газу ежедневно доставляются тонны грузов. Об этом я знаю не понаслышке. Во время резервистской службы я неоднократно охранял КПП и видел, сколько грузовиков с различными товарами проходит ежедневно в Газу. Несмотря на все это, по непонятным причинам и вопреки всякой логике, ХАМАС не прекращал ракетные обстрелы израильских городов и поселков. Три года мы сдерживались, стиснув зубы. Но терпению пришел конец. Мы вошли в сектор Газа, в ваш квартал, чтобы найти и уничтожить тех, кто желает нашей смерти. Это неприятная, но легко объяснимая ситуация.

Как только ты согласишься со мной в том, что твой враг – ХАМАС, и именно террористы держат твой народ в нищете, ты поймешь, что перемены должны прийти изнутри. Я прекрасно понимаю, что это проще сказать, чем сделать, но другого пути не вижу. Ты, человек, имеющий реальные представления о современном мире и заботящийся об образовании детей, должен вместе со своими друзьями восстать против ХАМАСа.

Если бы население Газы занималось строительством дорог, школ и заводов, вместо того, чтобы жалеть себя, добывать оружие и воспитывать в себе ненависть к соседям, сейчас ваши дома не стояли бы в развалинах. Клянусь тебе в этом. Если бы ваши коррумпированные лидеры не основывали свою политику на ненависти, в твой дом не ступила бы нога чужого человека. Если бы кто-нибудь из вас встал и крикнул, что не надо обстреливать ракетами мирное население, я сейчас не сидел бы на твоей кухне в военной форме.

Ты скажешь, у вас нет денег. Да у вас их больше, чем можно себе представить. Еще до того, как контроль в секторе захватил ХАМАС, во времена Ясира Арафата, миллионы, если не миллиарды долларов поступали палестинцам в качестве гуманитарной помощи. И что же? Этими деньгами оплачивались поставки оружия или пополнялись банковские счета ваших лидеров. А государства Персидского залива, Арабские Эмираты – ваши братья, плоть ваша и кровь – богатейшие страны мира, как они помогли вам? Если бы у них была хоть малейшая заинтересованность в улучшении жизни палестинского народа, ситуация была бы совсем иной.

Ты наверняка слышал о Сингапуре, успешном, процветающем и хорошо управляемом государстве. По площади оно немного больше, чем сектор Газа, по плотности населения – второе в мире. Почему не может быть таким палестинское государство?
Мой друг, я хотел бы назвать тебя по имени, но не сделаю этого публично. Я хочу, чтобы ты знал: я полностью поддерживаю действия моей страны и моей армии. Но я понимаю твою боль. Мне жаль, что дома твоих соседей пострадали. Лично я сделал все, что было в моих силах, чтобы свести разрушения к минимуму.

Я считаю, что у нас с тобой больше общего, чем ты можешь представить. Я не солдат и, в общем, человек гражданский. Однако в случае опасности я обязан надеть военную форму и защитить свою семью. У меня нет никакого желания находиться в твоем доме в качестве солдата. С каким бы удовольствием я появился у тебя в качестве гостя! Мы сидели бы на балконе, попивая сладкий чай с шалфеем, который растет у тебя в саду.

Превратить эту мечту в реальность можешь только ты. Почувствуй ответственность за себя, свою семью, свой народ и стань хозяином своей судьбы. Как? Я не знаю. Может, вам стоит поучиться у еврейского народа, который возродился и воспрянул после самой разрушительной трагедии ХХ века? Вместо того, чтобы жалеть себя, мы построили богатую и процветающую страну. Это возможно, это в ваших руках. Я готов подставить тебе плечо. Но повернуть колесо истории можешь и должен ты сам.

Всего наилучшего,
Ишай (резервист).

Голосование в Израиле теперь будет исключительно по партийным спискам.
И формирование правительства, скорее всего (но не обязательно!) президент Перес поручит главе списка, набравшего наибольшее число голосов избирателей. По результатам опросов, это будут, скорее всего, или Б. Нетаньягу, или Ц. Ливни. Отрыв Ликуда от Кадимы, по результатам различных опросов, невелик, и кто его знает, куда кривая вывезет за оставшуюся неделю?
Поэтому из 33 списков, идущих на выборы, стоит разобраться внутри себя и проголосовать за один из трех: Ликуд, Ихуд а-Леуми, Исраэль Бейтену (НДИ). Причем, хорошо подумать, особенно, в случае партии Либермана, а не ослаблю ли я голосованием за НДИ Ликуд до такой степени, что правительство возглавит Ливни, активно декларирующая раздачу налево и направо Эрец Исраэль и, безусловно, с энергией фурии постарающаяся отдать… Хотя, как водится у дамочек, и со слезами на глазах!

Сейчас смотрела фильм по телевизору "Человек за бортом". Обожаю этот фильм. У меня в России была кассета, еще с подпольным гунявым переводом. Сейчас посмотрела с титрами. Нет ничего лучше титров. Слышны голоса актеров. На днях будет "Птичка на проводе". Тоже с Голди Хоун. И тоже помню его по пиратским кассетам советских времен. И что бы не говорили, Голливуд - это Голливуд. Ни одна страна мира даже не приблизилась к голливудскому качеству. Голливуд остается мерилом, эталоном. Про удачный фильм других стран говорят "почти голливудский".

Около семи утра. Гуляю с собаками. Сирена. Добежали да подьезда, но войти не успели. Как бахнуло! Где-то совсем близко. В новостях сказали, что "град", что упал на открытой местности и что пострадавших нет.

Одно мне непонятно. Какого хуя пиздеть, если знаешь заранее, что выполнять не будешь? Или Ольмерт надеялся, что арабы поумнеют и не будут бомбить? И Ципа туда же: "Не имеет значения, кто обстреливает Израиль, ХАМАС должен контролировать ситуацию". Где реакция? Где "молненосный и сильный ответный удар"?

За такое провительство прямо перед соседями неудобно!

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания,
Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас. времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит...... вы достигли уровня развития своей собаки.

Израильтянин, увидев знак "Входа нет" понимает его как "Идти в обход".

читать дальшеИзраильтянин сидит с друзьями в кафе, но говорит не с ними, а совсем с другими людьми - по мобильному телефону

Израильтянин заставляет жену и детей съедать все, что им положат в тарелки и участвовать во всех забавах, которые им предлагают в гостинице, "потому что мы за это заплатили"

Израильтянин всегда по ошибке становится не в хвост очереди, а в самое начало


Израильтянин это тот, кто любит порассуждать о важности образования для детей, а когда его спросят сколько детей у него самого, отвечает "Двое ребенков"


Израильтянин делает все, чтобы не идти в армию, пока на дворе мир и делает все, чтобы туда попасть, если начинается война

Если друзья говорят израильтянину: "Ну и шашлык ты сегодня приготовил", назавтра он открывает ресторан

Израильтянин всегда готов бастовать, даже если не знает, кому и зачем это надо

Израильтянин едет за тридевять земель, чтобы купить продукты на рынке и сэкономить 50 шекелей. Пока он мотается туда-обратно, сжигает бензина на все сто.

У израильтянина лысина спереди и косичка сзади

Израильтянин приходит в кино посреди сеанса и толкает соседа в бок: "Слушай, расскажи мне, что там было сначала?"

Израильтянин всегда должен банку, но ведет себя так, будто это банк должен ему

Когда израильтянин видит табличку "Осторожно, мины!", он кидает камень, чтобы увидеть, как рванет

Когда израильтянин приходит в магазин или в гости, он сперва закуривает, а потом спрашивает: "Курить можно?"

Израильтянин не стесняется спросить тебя сколько ты зарабатываешь

Израильтянин едет за границу и останавливается в пятизвездочном в отеле. К ужину он выйдет в шортах и шлепанцах

Израильтянин заходит в самый дорогой ресторан и заказывает питу с хумусом


Израильтянин говорит: "Государство - это я". Но, когда наступает черный день, поправляется: "Государство - это мы"

Израильянин любит свою страну и как всегда у влюбленных - вместе тяжело, но порознь - невозможно

Израильтянин может поехать даже в Индию, только чтобы потом рассказать, как он там встретил других израильтян

Израильтянин раз в неделю играет в "лото" и думает, что с ним это обязательно случится. И каждый день перебегает дорогу на красный свет и думает, что с ним этого ни за что не произойдет

Израильтянин просит скидку, еще не спросив цену

Израильтянин - это Восток и Запад, Катастрофа и лагерь для перемещенных лиц, вера и сумасшествие

Израильтянин в самолете "Эль-Аль" ведет себя так, будто весь "Эль-Аль" принадлежит лично ему

У израильтянина всегда чистая пепельница в машине. Потому что окурки он выбрасывает в окно

Израильтянин заливает один бак на одной заправке, а другой - на следующей, чтобы получить бесплатно и "Едиот" и "Маарив"

Израильтянин обгоняет тебя, нарушая все правила, а потом на перекрестке спрашивает, кто выдал тебе права

У израильтянина в машине магнитофон, который стоит как 10 таких машин

Израильтянин - отличный парень, пока в стране все хуже некуда, и человек хуже некуда, когда в стране все отлично

Израильтянин спрашивает тебя: "Ты продаешь машину?" и когда ты отвечаешь, что ничего продавать не собираешься, задает вопрос: "Ну, и сколько ты за нее хочешь?"

Израильтянин тщательно оборудует комнату-убежище, а потом поднимается на крышу - чтобы взглянуть, как падают ракеты

Израильтянин учит своего пса справлять нужду перед домом соседа

Израильтянин идет на политическую демонстрацию, чтобы познакомиться с девушками

Израильтянин это тот, кто психует "из-за этой русской алии" только потому что он сам приехал в Израиль на десять лет раньше

Израильтянин всегда знает больше гида и в турпоездке не гид ведет за собой израильтянина, а израильтянин - гида

У израильтянина вера в Б-га зависит от результатов баскетбольного матча. Выиграла его команда - есть Б-г, проиграла - нет

Если израильтянин рискует, то по-крупному: служить - так в боевых частях, курить - так коноплю, выбирать - так Биби

Израильтянин наглый, но славный. Особенно хорош в трудные времена

Израильтянин это пита с хумусом, солдат, который в пятницу пришел на побывку и запах апельсинового сада в раскрытое окно

Израильтянин берет номер в гостинице, заплатив за ночевку и завтрак, а на обед и ужин ест сендвичи, которые он заготовил, пока все завтракали

Израильтянин покупает джип, чтобы ездить в соседнюю лавку

Израильтянин всегда приходит с десятком покупок в кассу, где написано "Только до пяти покупок". И кассирша-израильтянка всегда его обслуживает

Израильтянин - человек образованный, с отличием окончил университет жизни

Израильтянин опирается на все, на что можно опереться - на стойку бара, столб, стенку, человека

Израильтянин идет по улице и думает, что всех знает. И действительно - всех знает

Израильтянин на всяком празднике первым делом смотрит чем бы ему наполнить свою тарелку, а потом - нет ли еще тарелки

Даже если израильтянин разъезжает на БМВ, он никогда вовремя не даст денег домкому

Израильтянин голосует за ШАС и покупает в шабат билет на футбол

Настоящий израильский джентельмен приглашает даму в ресторан, говорит "Я плачу!" и протягивает официанту свою "визу". Только после этого настоящий израильский джентельмен может попросить у дамы два шекеля, чтобы дать официанту на чай

Израильтянин говорит своему лучшему другу: "Как дела, какашка?"

Если наши певцы не победят на конкурсе Евровидения, израильтянин обязательно скажет, что тут замешана политика

Да, израильский мужчина хочет равенства полов! Ему надоело быть угнетенным

Израильтянин это тот, кто платит чеком, стоя под табличкой "Чеков не принимаем"

Израильтянин хочет ладить со всеми, но прежде всего - с самим собой

Когда израильтянин встречает другого израильтянина, он говорит: "Что - слышно - что - нового - как - дела - как - себя - чувствуешь - как - тебя - зовут?"

Израильтянин это тот, кто читает газету, слушает радио, смотрит телевизор и разговаривает с соседом - одновременно

Израильтянин уверен, что на месте своего начальника он бы гораздо лучше справлялся с делами.

Израильтянин останавливает такси, чтобы спросить когда будет автобус.

Какие товары покупает израильтянин? Те, что купили соседи, те, что купили друзьям его детей и те, что позволяют сбросить десять килограммов за три дня.

Израильтянин это такой человек, что если скажут тебе, что он из Польши, России, Марокко или любого другого места на свете, ты воскликнешь "В жизни бы не подумал, что он не родился в Израиле".


Израильтянин это тот, кто ругает религиозных, но постится в Йом Кипур и посылает детей в религиозную школу.

Израильтянин должен любить свою страну чуть больше, чем жители других стран любят свои отечества.

Израильтянин думает, что его будущее, его жизнь, жизнь его детей и внуков связана с Израилем

Израильтянин выбрасывает окурок из окна машины и говорит собеседнику: "Знаешь, был я за границей, так там улицы намного чище"

Когда израильтянину хочется вздремнуть днем, он собирает своих отпрысков и говорит им: "А теперь детки, пойдите и поиграйте под окнами у соседа"

1. Женатик-одомашненый.
Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды "место" и "ко мне". Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.


читать дальше2. Женатик-хулиган.
В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.

3. Женатик-пижон.
Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.

4. Разведенный-обыкновенный.
Серый вислый костюм, нечищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.

5. Разведенный-бизнесмен.
Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.

6. Разведенный-програмист.
Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.

7. Холостяк-обыкновенный.
Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях внутренней и внешней политики.

8. Холостяк-крутой.
Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.

9. Холостяк-интеллигент.
Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, "ах как вам к лицу", "извольте", "вы не возражаете если я". И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: "Это было божественно". В подарок приносит редчайшее издание "Кельтские хроники" на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.

Отсюда: kirulya.livejournal.com/1894488.html#cutid1

Я содержу дома, в трехкомнатной квартире на 6-м этаже, трех собак и одного кота-инвалида, взятых с улицы. Я оказала медицинскую помощь, дала уход и нашла дом для 10 собак и 13 кошек. Я делаю ежемесячные пожертвования в общественную организацию "Дайте животным жить". Кроме того, делаю целевые пожертвования для конкретных животных. Моя дочь бесплатно работает в ветеринарной клинике. Содержание животных дома, медицинское обслуживание для них и пожертвования общественной организации обходятся мне в среднем 1500 шек. (около 400 долл.) в месяц. Я делаю недостаточно. Но на данный момент, это все, что я могу. С Божьей помощью, я буду делать больше.
Пишу я это для того, что бы пояснить последующее заявление.
Все ПЧ, которые считают, что отстрел бродячих собак в Москве - легитимная мера борьбы с бездомными животными, которые считают, что накормить голодную и замерзшую кошку в подъезде - это попрание их гражданских прав, которые свою "любовь к животным" выражают в "не ударю", уебывайте из моего дневника на хуй!

Бродячие животные - это проблема, которую надо решать. И решается она только одним путем.

Возьмем животных с улицы, одного за одним, пока ни одного не останется!

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?