Собаки издеваются. Тед и Рой все время лают. Один другого подзадоривает. Я думала, что трехметровый бетонный забор гарантирует мне покой, а собакам отсутствие раздражителей. Ан, нет! Если стать вплотную к калитке и хорошенько прислушаться, то найдется на кого полаять. Заводила - Тед. Лариса давно мне говорила, что надо его отлупить. Но мой гнилой либерализм все не позволял мне это сделать. Сегодня я решительно взяла поводок, подскочила к лающему Теду и... махнула возле его жопы. Жопу он быстро поджал и свалил от калитки. Теперь достаточно на первое "гав" просто из окна сказать: "Тааак!", второго "гав" уже не следует. Вот и воспитывай собак на принципах демократии...

В Моем мире есть окошко "Возможно, вы знакомы. У вас есть общие друзья". А этом окошке 90% времени - Ваня Леонтьев. Каждый раз, как захожу, у меня спрашивают "Возможно, вы знакомы с Ваней Леонтьевым?" А Ваня фотографии меняет часто, и я в курсе его жизни, интересов и увлечений. И иногда хочется ответить: "Хуля там знакома! Он уже как член семьи!" Ванечка...

Позвонили из какой-то компании и предложили мне бесплатно пропылесосить диваны и ковры. Это как понимать? По стране пошел слух, что у меня в доме срач? Ну не настолько же...

Проезжаем Мегидо.
Я - Ларисе:
- Здесь начнется Армагедон...
Лариса:
- О! Надо зафоткать! Потом в дневнике выложить "до" и "после".

Сейчас заметила, что в фильмах я сочувствую инопланетянам, вампирам и другим плохим парням. Совсем не тем, короче, кому надо сочувствовать по замыслу сценариста.

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

- Чем ты собираешься заняться в отпуске?
- Хочу объехать весь Израиль!
- А после обеда?

Так вот, этот анекдот не правильный. Нас с Ларисой сегодня хер понес на север, а именно в Галилею. Т.е. ровно половину страны нужно было проехать. Мы выехали в 10 утра, а вернулись в 7 вечера. Правда, на обратном пути мы несколько раз заблудились. Наш ГэПэСэ работает только дома, а за городом он боится или стесняется и поэтому не включается. Доехали до границы с Ливаном, покрутились там немного и поехали обратно. А по пути я видела указатель, который нельзя было не сфотографировать. Правда, Лариса говорит, что его фотографию уже выкладывали. Я, конечно, щелкнула, но, почему-то, не могу загрузить с телефона в компьютер. Поэтому, расскажу словами.

Указатель на двух языках: иврите и английском.

На иврите написано שבי ציון (название населенного пункта Швей Цион)
На английском написано Shave Ziyyon (шаве зиюн - стОит ебли)

Вам понадобится:

100 г маслят
200 г белокочанной капусты
1 вареное яйцо
1 головка репчатого лука
6 ст.л. майонеза
4 ст.л. растительного масла
соль (по вкусу)
Способ приготовления:
Отварить капусту, разобрать ее на листья и отбить утолщения.
Порубить лук и грибы, обжарить их на масле, добавить мелко нарезанное яйцо и посолить.
Выложить приготовленный фарш на листья капусты, сформовать голубцы и смазать их майонезом, запечь до готовности.


Хочу попробовать!

Был какой-то фильм, где мужик сидит в машине в пробке и тут ему кто сигналить начал или что-то типа того. Он вышел из машины, достал пистолет и пошел по городу всех мочить. По ходу дела выясняется, что у него проблемы на работе, жена бросила, долги накопились... И еще куча всего.
У меня такое же состояние. Лишь бы никто не посигналил...

Правда, пистолета у меня нет.

По моему глубокому убеждению, большинству людей надо запретить размножаться. Я даже за принудительную стерилизацию. Это не фашизм, так как отбор совершенно не зависит от расы или нации. Это глубочайшая мизантропия.