Она же

Я только что поняла, что словосочетание "на 10 шекелей" выключает мой мозг. Мозг отключается, а ручонки сами все в тележку складывают. Сейчас раскладываю покупки и удивляюсь. Купила 25 пит на 10 шекелей. Я их есть месяц буду. И то, если Ларка будет активно помогать. Но ведь "на 10 шекелей". Или разноцветные тряпочки для уборки 20 штук на 10 шекелей. Я вообще такими не пользуюсь, я одноразовые использую. "На 10 шекелей". Мороженое купила какое-то яблочно-персиковое. Я не люблю мороженое с фруктовыми вкусами. Но коробка 1,3 литра на 10 шекелей. Зато хорошо купила мини-пиццы, 800 г на 10 шекелей. Это я люблю. Поэтому взяла 4 упаковки.
Если написано "11 шекелей", я буду прикидывать и думать, а "10 шекелей"- какая-то гипнотическая сумма.

В Моем мире время от времени приходят сообщения. Чтобы прочесть, я открываю новую страницу, т.к. не хочу выходить из Фармандии. А в сообщении всегда какая-нибудь хуйня. Есть одна тетка, которая рассылает тупые анекдоты всем "друзьям". Настроение она так, видишь ли, поднимает. А сегодня Фейруза Сафина(!) поздравила всех с праздником "Яблочный спас". Где Спас, а где Фейруза?! Нафига, спрашивается?

Я такого количества клещей в жизни не видела! Они висят гроздьями, как виноград. В районе ушей и на шее нет свободного сантиметра кожи. Вчера вручную сняли, сколько могли. Сегодня обработали Фронтлайном. Спреем, т.к. ампула действует медленее. Полтора флакона вылили и закрыли собаку в комнате, чтобы клещи не валялись по всему дому и двору. Пол к комнате в кровавых пятнах от клещей. Места, откуда клещи отвалились кровят. Обработали днем, а сейчас Лариса собаку подстригла. Она хоть на человека стала похожа. Но кожа в ужасном состоянии, в ранах и перхоти. Через пару дней искупаем, посмотрим что получится.

Даже при моей небрезгливости, все-таки я привыкла возиться с животными, меня тошнило от вида разбухших от крови клещей.

Пишет  Beyliar:

URL записи

Я починила водопровод, построенный еще рабами Рима Шимоном-дебилом.

Мы подобрали собаку. Ехали домой и на остановке автобуса на междугородней трассе Лариса увидела лежащую собаку. Сделали парсу, вернулись. Позвали, собака подошла и далась в руки. Худая и вся в клещах. Привезли домой. Закрыли в комнате с кондиционером, дали воды, покормили. Клещи с нее прямо сыпятся. У нас есть только обработка от блох, а от клещей запасов нет. Наши собаки носят ошейники от клещей. От блох обработаем, а от клещей придется докупить ампулы. Собака среднего рамера, даже чуть меньше. Девочка. Черно-коричневая. Предварительное имя - Ирма.

Прошла сегодня тест на машину (ТО), который был просрочен на два месяца. Все это время ездила очень аккуратно и красиво, выпрямив спину и втянув живот, чтобы у полиции не появилось желания ознакомиться с моими документами.
С прошлого года на тесте все изменилось. Я всегда не любила проходить тест из-за своры грязных техников, которые орали на меня : "левый винкер! правый винкер! парковочные огни! тормоз!" Теперь цивилизация пришла и в наши палестины. Я оформила документы в офисе и только села в машину, чтобы всунуться в череду ожидающих, как ко мне подошел молодой человек в светлых брюках, белой рубашке и галстуке. Очень интеллигентного вида молодой человек будто он в техподдержке 014 работает. Взял у меня все бумаги, попросил открыть багажник, чтобы проверить наличие светящегося жилета и треугольника. Потом он мне посетовал, что треугольник он не нашел, но в обмен на мое обещание купить этот треугольник, он решил ничего не записывать. После этого, он предложил нам с Ларисой выйти из машины и подождать на скамейке в тени, а сам сел в мою машину и поехал на все тренажеры тестовые аппараты. Спустя минут 10, юноша вернул мне ключи и сказал, что машина стоит возле офиса, где я могу получить готовые документы о прохождении теста. Я влюбилась! И в юношу, и в новый пункт тестирования. Готова проходить тест три раза в год!

Бубиноа выставила на сайте "Вторая рука" свою машину на продажу и указала мой телефон. Сейчас звонит мужик: "Я по поводу квартиры." Я говорю: "Думаю, ты ошибся." Перезванивает: "Я по поводу квартиры." Я: "Я не давала объявление о квартире, я давала о продаже машины." Он тут же: "А какая машина? Какого года? Сколько ты хочешь?" Пофиг, что он квартиру искал! "Дай,- думает,- заодно машину куплю, вдруг дешево!" Жиды!

А варенье из пассифлоры - говно редкостное!