Вся это "гуманитарная помощь", которую не пропустили в Газу, предназначалась, в том числе, и для меня. Спасибо нашим солдатам, что меня лишили такой "помощи".

Пишет  Арамис:

Почему гуманитарная помощь в Газу обязательно проходит контроль

08.06.2010 в 20:32

Пишет  Nesna:

Почему нельзя пропускать "помощь" в Газу без досмотра.
По настоянию  Ulysses сообщаю, что съемка прошлогодняя.

08.06.2010 в 00:02

Пишет  Гесстия:

Вот такую "гуманитарную помощь" хотели завести в Газу...

07.06.2010 в 21:31

Пишет  Зюкин:

Израильские изверги не дали ввезти гуманитарную помощь!
Это же не человечно! Преступление против народа! Плохие израильтяне! плохие!!

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

Я заметила, что я пишу все подряд, что в голову придет. Это ж насколько я болтливая в реале?! Видно, у меня вообще рот не закрывается. Сочувствую окружающим...

Позвонили из страховой компании и поинтересовались, почему моя страховка от несчастного случая на нормальную сумму, а страховка на случай смерти на очень маленькую. Эти страховки идут в комплекте, только суммы сам выбираешь и это влияет на стоимость. Я ответила, что когда я умру мне будет похер.
Потом меня пытались развести на страховку здоровья. Типа, если мне придется делать операцию, то я смогу выбрать хирурга. Интересно, из чего я смогу выбрать? Всем известно, что врачей не хватает вообще, а хирургов - катастрофически. Они мне при надобности родят нового хирурга?
Тогда девушка стала рассказывать, что через больничную кассу без их страховки я не смогу получить практически ничего. Я в ответ рассказала какое обслуживание получают от "Маккаби" (анализы и физиотерапия на дому, оплата реабилитационного центра, все операции, иглоукалывание, частичная оплата психолога и т.д.). Девушка повесила трубку.
Единственная страховка, связанная с медициной, которую стоит делать, это на дорогостоящие лекарства, которые не входят в корзину больничной кассы. И это страховка очень дешевая.

Пишет  Человек с ружьем:

Ах, обмануть весь мир не сложно - он сам обманываться рад.
Песня из фильма "Пираты ХХI века"

URL записи

Почему-то любая комедия после двух бокалов вина становится в два раза смешнее...

У Ларисы (Бубиноа) учительница русского (второй иностранный) выдавала перлы:
- Троекуров проезжал по собственным просторам.
- На арене тренер выступал с говорящими попугаями.
- Надо писать не "с гостями", а "с гостьми". Потому что "с детьми".
- Смерть - террористам-самоубийцам!

А классная руководительница рассказывала об оральных контрацептивах:
- Что бы не забеременеть, девушка должна принимать в рот.

Пишет  ШемеШ:

Что мы все о грустном, да о грустном давайте смеяться...
Всем кто учится и учился! Предлагаю почитать.
Итак, учительские перлы:читать дальше. . .

- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
- Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
- Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
- Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие.

- Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
...- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского...А вы ее не знаете!
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
- Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому
при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
- Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия".
Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей:
"Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки.
Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво ....... ДУРА!!!

URL записи

Бубиноа сегодня покупала пиво, а кассирша усомнилась в ее совершеннолетии. Бубиноа расстроена. Вот бы кто-нибудь усомнился в моем...

Пишет  г-жа Лилит:

Искреннее недоумение.
Мы все уже неоднократно слышали доводы о том, что однополый брак не может быть браком, так как обречен на бездетность. И возможность зачинать ребенка всегда являлась основным аргументом за единственно возможные гетеросексуальные союзы. И любовь между двумя мужчинами или двумя женщинами любовью не признают. И аргумент тот же: в любви должны рождаться дети. Все это очень и очень спорно, но сейчас речь не об этом.  wer22 пошел дальше. Он заявил, что "Секс (лат. sexus — пол) — в широком смысле, деятельность особи, направленная на реализацию инстинкта размножения, продолжения рода." То есть, все особи, которые не преследуют цель продолжения рода, сексом не занимаются.
Я живу половой жизнью 25 лет и имею одного ребенка. Если следовать постулату  wer22 , у меня должно быть хотя бы 20-25 детей. Как же назвать то занятие, которое мне очень нравится, за исключением одного полового акта, который привел к зачатию? А заодно, как назвать гетеросексуальные браки, в которых нет детей?

URL записи

Если у вас слабые нервы, лучше не смотреть. Я не смогла дочитать до конца.

Меня сильно злят пешеходы, которые начинают переходить дорогу в неположенном месте, а потом пугаются (или у них совесть просыпается) и они застывают в нелепой позе посередине проезжей части, напряженно вглядываясь в лицо остановившемуся водителю. Что ты стоишь? Что ты хочешь увидеть в моих глазах? Обещание, что я тебя не задавлю? Так, хотела бы, уже задавила, ты бы и пикнуть не успел. Что стоять? Или доебывай, или уебывай! Начал нарушать, нарушай до конца.
И еще я всегда пропускаю стоящего на краю бордюра пешехода. Даже если он не на переходе. Потому что, знаю, оно подпустит меня поближе и кинется через дорогу. Товарищи пешеходы, я пропускаю вас не потому, что я вежливый или добрый водитель. Просто я не уверена в вашей вменяемости.