love you baby - Ай лав ю ту
что такое-аппендицит - это воспаление апендикса.
nessa - как-то ссылалась, но лично не знакома, здесь не ищите.
скачать кенфилд джек куриный бульон для души - без комментариев. Этим бульонов уже высношали.
развлечения - предоставление экскорт-услуг устроит?
луиза хей-сегодняшний день - Луиза Хей была, сознаюсь.
г-жа подколодная - кто-то из старых знакомых вспомнил мою "девичью" фамилию.
тост л рубальской хорошо быть девочкой в розовом пальто - и это было.
новая буква алфавита - это к Ренегату, он главный специалист по русской письмености.
зяй муж брата - это к нам! Мы и не такое изобрести можем.
поеду один нахуй пассажиров только я и животные - я, наверное, тоже..
джек кенфилд куриный бульон для души где купить. - зачем купить? Вон люди скачивают...
льняная мука как употреблять - по столовой ложке до еды.
куда обратится насчет батарей которые негреют - куда обратиться, если батареи становятся неграми?
новогодняя песня ретро - могу спеть, совершенно бесплатно, без SMS , онлайн.
джек кенфилд куриный супчик для души - все ищут бульон, а этому супчик подавай.

Сегодня часов 9 утра, Лариса еще была дома, звонок в дверь. (Лариса - это моя дочка. А то, я все - дочка, дочка... ) На пороге стоит сосед и, чуть не со слезами на глазах, говорит: "Умоляю, помоги! Не ради себя прошу, ради него..." Из путанного рассказа выяснилось, что в полисаднике возле нашего дома какая-то собака запуталась в поводке и никого к себе не подпускает. Ларка, конечно, спустилась, попыталась собаку распутать. Но у той карабин защемил палец и она не дает ничего сделать. Не то, чтобы кусается, но огрызается. Лариса решила везти собаку к д-ру Эрману. Уже взяла на руки. Тут идет соседка, попробовала отцепить карабин и у нее получилась. Видимо, сидя на руках, собака расслабила лапу. Ларка отнесла собаку домой. Покормила, осмотрела. Собака ухоженная, уши чистые, блох нет. Только очень голодная. Решила везти в клинику проверять чип. И оказалось, что чип есть! Компьютер выдал имя, фамилию, домашний адрес и телефон хозяина. Лариса позвонила, спросила не терялась ли у них собака. Реакция хозяина развеяла все подозрения, что собаку просто выбросили. Он готов был бежать за своим Снуки куда скажут. Лариса отвезла пса к нему домой. Надавала советов хозяину собаки, где дешевле заказывать корм, дала телефон д-ра Эрмана и свой, если что понадобится. Хеппи энд! Но осталось недоумение. Дело в том, что сосед, который прибежал за помощью, писал на нас жалобы именно по поводу наших собак. Это он кричал мне, что меня люди ненавидят, потому что мне собаки важнее людей. Странно. Если он так не любит собак, то откуда такое сострадание к этой собаке? Если он понимает, что я собираю собак не от хорошей жизни, то почему он старается мне нагадить? Человеческая душа - загадка.

Купила Зое ее еженедельную газету.
8.00 - очередь к семейному врачу Фаины. Внесла временные лекарства в постоянный список. Получила недостающие рецепты. Взяла выписку из истории для искового заявления в страховую компанию. Теперь надо все заполнить и послать по факсу. У Фаины страховка, она была госпитализирована, теперь ей страховая компания заплатит 5000 шек.
8.30 - выкупила в аптеке лекарства. Оказалось, что на липитор закончилось разрешение. Это очень хорошее, но дорогое лекарство, на него нужно специальное разрешение, что бы покупать его с 75%-ой скидкой. Позвонила врачу, заказала новое разрешение.
9.00 - в другой больничной кассе получила обязательство оплаты для Розы. Это такая форма, которая гарантирует оплату больничной кассой процедуры, произведенной вне рамок больничной кассы. Там же вытащила из компьютера результаты ее общего анализа крови. Заодно отксерила бланки договоров (там дешевый ксерокс - 20 агорот за лист), которые надо подавать раз в год в министерство строительства, чтобы пенсионерам, живущим отдельно от детей (в том числе и у меня), выплачивали дополнительные квартирные. Это 102 шек. в месяц, деньги не огромные, но, как говорила моя первая свекровь, тоже говном не пахнут.
10.00 - очередь к семейному врачу Ривы. Врач отставала от графика приема на 20 минут. Я в это время созвонилась со Светой, которая устраивает у меня на праздники концерты. Договорились на 30 декабря, 31 - все занято. Потом позвонила стоматологу Лене, назначила прием у хирурга на завтра для Люси. У Ривиного семейного врача взяла рецепты на специальный антисептический пластырь. У Ривы рожистое воспаление на ноге из-за слабых сосудов. Антибиотики она принимает, а вот местного воздействия пока не было. В аптеке выкупила пластырь. У медсестер получила указания по применению и материалы для повязок. Потом в регистратуре оформила возврат денег, оплаченных за амбуланс. Так же получила возврат за купленные лекарства, не входящие в корзину больничной кассы. Тут пришлось быть нудной и дотошной. Поначалу хотели вернуть только 30%. После некоторых препирательств вернули почти 100%. Часть выдали наличными, остальное перечислили Риве на счет. Через пару дней надо проверить, что деньги зашли.
Освободилась в 11.15 и поехала на рынок. Базар сегодня был хороший. Взяла мандарины и хурму по 2 шек. Клубника сегодня по 10 шек. На прошлой неделе была по 15, и я, честно говоря, зажопилась. Сегодня взяла своим пару килограмм. Купила еще овощей, зелени и яйца. Потом заехала в русский магазин, взяла творога и колбасы. Основная закупка завтра.
В 12.30 вернулась в пансион. Там уже привезли титулим (такие памперсы для взрослых, у меня многие ночью страхуются). Оказалось, что привезли на 2 упаковки больше, чем я заказывала и оплатила. Стала звонить на фирму. Они приехать забрать не захотели и мы договорились, что в следующий раз мне эти упаковки включат в счет. Раздала титулим. Отдала Зое газету. Розе - документы, записала, что мы идем на проверку в четверг. Люсе на шкаф повесила записку, что завтра ее примет хирург. Долго объясняла Риве как пользоваться пластырем. Первой запомнила Роза и обещала рассказать Риве еще раз, если та забудет. Потом с поваром составили меню на Хануку и Новый год. Я записала, что мне докупить. И все. Я поехала домой.
А да, забыла. Когда я возвращалась с базара, какая-то пизда резко затормозила перед абсолютно пустым кругом. Не могла, сука, решиться, куда ей ехать. А у меня половина яиц побилась. Блядь!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

- Алло, это пожарные?
- Да, а что?
- Да тут врач с милиционером дерутся. Не знаю вот, кого вызвать…

***

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

***

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

***

Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и говорит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазанный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задр$ченный, а на теле - ну, ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
-Слышь, дед, вот ты мне скажи:у вон того гребаного теленка мама есть?

***

Хонда врезаетЬса в зад крутому Джипу.
Из джипа выходит новый русский, открывает водительскую дверь Хонды, вытаскивает от туда мужика и начинает бить. В перерывах между ударами мужик только и успевает произносить:
- Ух...
Еще удар, мужик опять:
- У-х...
Новый русский:
- Что ты все ух да ух?
- У Хонды руль справа.

***

- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.

***

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например, "Краденое солнце":
Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

Да в овраге за горою
Волки бешеные воют

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:

Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:

И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:
И сказал Айболит: Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки
Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
Он опять побежит но дорожке
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?
Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:

А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные.
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название: "Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр. Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):

А недавно две газели
Позвонили и запели:
Неужели в самом деле
Все сгорели Карусели?
Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не ___ ,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!

И что получилось? У меня то же самое...
"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
А за ними раки
На хромой собаке.
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

Волки от испуга
Скушали друг друга

Я в детстве, помниться, мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться, даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?

Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
Бедный крокодил
Жабу проглотил
Крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху...

ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...

Кстати, эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:
Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу...
Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем...
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?!.

Итак,
Автор предпочел остаться неизвестеным , как я предполагаю, из опасения быть разорванным многочисленными маленькими и большими, на Чуковском взросшими почитателями. А на что разорванным – никто, как только он же сам, не может вообразить - на органы для пересадки другим пострадавшим критикам.

Интересно, почему скот считают по головам, а правительство по членам?