Тут спрашивают, почему русские израильтяне, и в частности женскополовая их часть, "так много и смачно матерятся". Подумав, решила развернуть.

"Ну, во-первых, это красиво!" (ц)
На этом можно было бы и закончить: те, кто считает, что матерящаяся девушка - это плохо, потому что "девушке не подобает", обычно любят повторять идиотскую сентенцию про то, что "о вкусах не спорят", так что можно сказать, что от тупых зануд мы избавились.
Но дядя по адресу не является тупым занудой, а является совсем наоборот, хоть и задает такие странные вопросы. Поэтому, стараясь не пукнуть, напряжемся и родим.

Нет, правда: русский мат - это красиво. Не всегда, конечно. Есть мат пролетарский, и есть матерная ругань, и они отвратительны. Если носитель языка обладает словарным запасом из тридцати слов, то их, естественно, не хватает для вербального обозначения красочного разнообразия жизни вокруг оного носителя, и тогда матерные слова используются для восполнения пробелов мозга. Благо одними только производными от глагола, обозначающего соитие, можно описать все, что с подобными индивидуумами может происходить в жизни. Это, товарищи, то, что я называю "пролетарский мат". Существует также матерная ругань - она нужна людям, у которых нет фантазии, для оскорбления ближних своих, которые столь же тупы. Нет, ну правда - я думаю, что на сегодняшний день нужно быть совсем уж недалеким организмом, чтобы на полном серьезе обзываться половыми органами или названием полового акта.

ОК: мы определили, что обзывать по матушке или использовать собственное имя писи для связки слов в предложении - негламурно и недостойно звания юного кого-нибудь. Так почему же мы Так Много И Смачно Материмся?

Ну а как же вы хотели? во-первых. Вот вы - да-да, вы тоже, не прячтесь - как называете Еблю? "коитусом", "совокуплением", или, прости господи, "занятиями любовью"? Вы как хотите, конечно, но я бы не хотела, чтоб со мной такое делали: "коитус" трупам в морге предложите, "совокупляются" где-то в милицейском протоколе, а для "занятий любовью" у меня нет американского паспорта, зато есть слишком много мозга, извините. И "секс" тоже не предлагать - я вам не цифра в исследовании и не абстракция. Я - живой человек, и я предпочитаю потно и сладко Ебаться.
Кстати, а как вы называете ваш Хуй? если вы его не называете, то проверьте потенцию, а если называете "малышом", "писей" или "членом" - то проверьте голову. Если же у вас "пенис" - то вы страшный человек, вас надо запретить.

И во вторых: да, я считаю, что мат - это прекрасно, когда он не заменяет слова, а идет как приправа к ним. Без приправ еда безвкусна, зато веточка базилика и несколько горошин перца превратят ее в гурме, как мне ни противно это слово. Хуи, натыканные в нужных местах, украсят ваш текст праздничным орнаментом ("хозяйке на заметку", ага). "Вялое еблище" - гораздо сочнее и образней, чем какое-нибудь скучное "усталое лицо". Не страшно быть "неприличным" - страшно быть скучным, пресным, несмешным. Язык помогает. Но не всем: красиво матерятся только те, кто - если надо - прекрасно может обойтись и без мата, и без сленга, и без казенно-медицинского вокабуляра - в отличие от "приличненьких", кстати.

Так что если вы до сих пор стесняетесь слова "пизда" - может вы просто плохо знаете русский язык?
Шутка.

ivan-da-marya.livejournal.com/?skip=200

Помните, я рассказывала, что долгое время думала, что "ланиты" - это сиськи? Так вот, это не единичный случай.

Когда я впервые услышала слово "анурексия", интернета еще не было - люди жили в пещерах и питались свежемороженной мамонтятиной. Это сейчас весь этот ваш интернет утыкан всякой гадостью, в том числе и изображениями живых скелетов, особенно забавных на фоне толстух а-ля Американская Антимечта. А тогда, в те доисторические времена, когда за порнографию приходилось платить деньги, я решила, что "анурексия" - это то же самое, что и "энурез", только с другим прононсом. Ну как триппер - то же самое, что гонорея, только смешнее звучит.

Вообще-то я терпеть не могу про болезни, если они не смешные. Про энурез я точно знала, что это когда ссутся (это смешно), и когда была Перестройка - то это ссанье вдруг стало главной проблемой в Советском Союзе, и его Кашпировский лечил по телевизору. Тогда я, конечно, не верила, что это Они так о ссыкунах беспокоятся - у меня теория была, что сначала всех отучать писать, а потом и жрать. И создадут армию роботов-убийц для нападения на Альфу Центавра с остановкой в Белом Доме.

Увидев же фотографии жертв анурексии, я изменила свое мнение. Я решила, что если человек так ссытся, что аж до истощения, то это очень опасная болезнь. Получается, что не зря Кашпировский орал на всю страну про будильничек. Я тоже люблю часовые механизмы, особенно если они спасают здоровье. Все таки шаманы эти - не дураки, хотя некоторые ленятся плясать с бубнами, и даже кроличьей лапкой манкируют самым недопустимым образом.

В общем, потом - с появлением в моей жизни интернета - я узнала много интересного про разное и много разного про интересное, и что такое анурексия - тоже, хоть мне до сих пор иногда и кажется, что Они вот вот отправят не ссущихся, но и не жрущих, на Альфу Центавра. Потому что нефиг там висеть в небе просто так.

ivan-da-marya.livejournal.com/?skip=200

Подруга рассказала: отдыхали они с ее приятельницей С. в Турции, и там у С. образовался курортный романчик с отдыхающим из Германии. Неожиданно посреди интернациональных голубков разгорелся алтарь любви, или как там пишут в романах - ну, в общем, не успели девушки вернуться домой в Тель-Авив, как чувственная женщина С. перепаковала чемодан и полетела в Штутгарт, навстречу своему белобрысому женскому счастью. Звонит оттуда подруге, рассказывает: "Он такой милый... представил меня родителям. Мама его подарила мне какие-то безделушки, мы пили чай, смотрели семейный альбом... фотографии его дедушки в нацистской форме..."


ivan-da-marya.livejournal.com/?skip=150

Как вы уже поняли, у меня новая любовь - ЖЖ-юзер Иван-да-Марья. ivan-da-marya.livejournal.com/
Буду таскать сюда кое-что из ее творений.

Здравствуй, -Ашер-! Я дама специфическая, но, думаю, ты привыкнешь. )))

Хумус
Когда-то давным-давно одинокий бедуин сидел на краешке пустыни и от нечего делать размазывал по тарелке верблюжью лепешку. Так родился хумус.
Хумус – это такой сорт гороха, который перетирают в мелкую кашицу и едят, зачерпывая кусками пшеничой лепешки. На вкус хумус напоминает замазку для стен, то есть на любителя.
Главное израильское национальное поверье гласит, что хумус бывает вкусный. Самый вкусный хумус делают, конечно же, братья наши меньшие, арабы. Не знаю, почему так считается, но лично я готова признать хумус жемчужиной мусульманской культуры и передать арабам пальму первенства в хумусоводстве - в обмен на мир, конечно.
В любом случае, в названии уважающего себя продавца хумуса должно быть что-то хамасовское. Жизненный опыт мне подсказывает, что хумусная лавка под названием «Хумус Дворы Финкельштейн» успехом пользоваться не будет, зато «Абу-Хазарзир Аллек Хумус» – вполне.
Светлая вера в хумус дается аборигенам с рождения. У большинства иммигрантов любовь к хумусу просыпается через некоторое время по приезде и больше уже никогда их не покидает. Хотя если им предложить шампанское и икру – тоже не откажутся.

Яйцечесание
Все израильтяне свято верят в то, что все израильтяне мужского пола публично чешут яйца. Вот тот, кто вам об этом рассказывает – он, конечно, никогда. А любой другой, даже самый честный человек и прекрасный семьянин – нет-нет, да и чеснет. Публично, а то как же.
Вокруг яйцечесания возник целый этос. И даже специальный отдельный глагол «легарбец», обозначающий именно это, «яйцечесать». Возник он на просторах израильских военных баз, откуда произошли многие другие интересные части речи. Например – великолепное слово «гавнац», обозначающее «желтый сыр» и гордо намекающее на богатство рациона израильских солдат: как минимум два вида сыра, желтый и не желтый. Глагол же «яйцечесать» обычно применяется в для описания состояния ультимативного счастья индивидуума, обладающего столь огромным количеством свободного времени, что он проводит его в философской прострации, т.е. сидит и чешет яйца.
На самом деле яйца чешут далеко не все. Вернее, чешут все: есть яйца – почему бы их не чесать? а вот публично – только вполне определенные представители яйценосящих граждан. Потому что они волосатые и потеют.

Полотенца
Еще одно общенациональное поверье заключается в том, что будто бы все израильтяне воруют в гостиницах полотенца. Опять же – кроме того, кто вам это рассказывает, естественно. Он-то, конечно, не то, что не ворует – он им свои подкладывает, в качестве пожертвования в процветание гостиничного дела и мира во всем мире. А остальные все – да.
Поверье это родом из тех незапамятных времен (лет 20 назад), когда Китай еще не изобрели, и полотенца в Израиле шли по цене самолетов. Израиль тогда был бедной страной, потому что высокие технологии и русских иммигрантов тоже еще не изобрели.
Невзирая на поголовную нищету (ни у кого не было мобильного телефона!), израильтяне уже тогда любили ездить за границу. А что делать? долгое пребывание в стране метр на метр вызывает некую клаустрофобию. Почему израильтяне стали ездить именно в Турцию, не совсем понятно. До сих пор британским ученым™ не дает покоя вопрос, зачем половина населения одной южной страны каждое лето снимается с насиженных пляжей Средиземного моря и перемещается на те же пляжи того же моря у берегов соседней южной страны, но это уже стало доброй традицией.
Это было задолго до того, как немецкие туристы обнаружили залежи дешевых как грязь Луи-Вюттонов на рынках Бодрума и Мармариса, и израильтяне являлись главным источником заработка туристического сектора турецкой экономики, а также ее ресторанного, подделочно-пошивочного и воро-карманнического секторов. Поэтому на полотенца там внимания никто не обращал, я думаю. Тем более, что их там не было, честное слово.

ivan-da-marya.livejournal.com/

Вот, я так и знала! Лариса уже боится и собирается спать со мной. Что за херня? Ужастики надо показывать утром, а эротику - вечером. Тогда у моего ребенка не возникнет желания спать со мной.

Пишет  Armilla:

"Наш ответ Чемберлену!"

20.10.2009 в 15:22

Пишет  St. Brendan:

Интересную фотографию получил по эл. почте. Спасибо, Карен!

URL записи

URL записи

"Здесь не продают турецкий кофе. До нового сообщения."

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18 Хешвана/5 ноября - йорцайт РАВА КАhАНЭ | ה' "ד /

С 10 утра -уроки в йешиве "Еврейская Идея" по адресу:ул.Шмарья 11,
15-30 -восхождение к могиле на Гар га-Менухот/Гивъат Шауль/
18-00 -Вечер Памяти в зале Гейхаль Давид.
Возможны традиционные "промежуточные" мероприятия.
КАХАНЭ- ЦАДАК!
Справки по тел. 0544-876-709 Майкл ( иврит)

abu-tir.livejournal.com/