Закончился бессобытийный период. Сейчас понесется... Сначала перед праздником, потом перед отъездом. Очень надеюсь на продуктивное прибывание в России. А вот после приезда меня уже ждет насыщенная, если не сказать перенасыщенная жизнь. Дело в том, что сегодня я дала согласие стать соучредителем амуты (общественной организации) по защите животных. О создании амуты заговаривала еще давно Максин, живущая на соседней с пансионом вилле. Это та американка, если помните, которой я так и не смогла подбросить щенка. Тогда же она меня и засекла, поняла, что и я из разряда ебнутых. Вчера позвонила ее подруга Хая и пригласила на встречу по поводу создания амуты. Мы проговорили 2,5 часа и пришли к соглашению, что я присоединяюсь к учредителям. Хая, женщина лет 50-ти, учительница, у нее дома 4 собаки и 7 или 8 кошек. Она уже наработала приличные связи в области помощи животным, у нее есть ветеринары, согласные работать бесплатно, адвокат, который берет на себя всю документацию, естественно тоже без оплаты его услуг, несколько поставщиков кормов, готовых жертвовать в амуту питание для собак и кошек. Нужно только официально открыть амуту, что бы все пожертвования были законными. Хая фонтанирует идеями сбора средств на амуту и программами деятельности. Это и устройство бездомных животных в семьи, и лечение больных и раненых животных, и воспитательные программы в школах, и сотрудничество с полицией в борьбе с жестоким обращением с животными. Причем все не на уровне прожектов, а очень детально, с наработками. Вообщем, я согласилась, дала свои данные для подготовки документов. После праздников, как раз к моему возвращению, документация будет готова, все всё подпишут и можно подавать на регестрацию. Предположительно амута будет носить название "Яд ле хайот" -"Рука (поданная) животным".
P.S. Хая пришла на встречу в больших пластмассовых радужных серьгах, которые ни к чему не подходили, т.е неоправданы цветовой гаммой. Я, конечно, ничего не спросила, было не к месту. Но, судя по ее семейному положению, она не лесбиянка. Значит, из "наших", faghag.

Я сегодня ела жаренную картошку. Как вкусно! Забыла, когда позволяла себе такое безобразие.

В Одессе ---- В России
А что я с этого буду иметь? ---- Какой мне смысл делать это?
арка ---- подворотня, проход/проезд во двор под домом
бебихи ---- вещи
беременная голова ---- неприятности, полный рот проблем
биток ---- отбивная
брать в голову ---- переживать, воспринимать всерьёз, верить
буряк ---- свекл
вешать лапшу на уши ---- пытаться ввести в заблуждение
вырванные годы ---- крупные неприятности, нервотрёпка
выступать ---- возмущаться, ругаться, скандалить
где мы едем ---- куда мы едем
гембель ---- неприятности, полный рот проблем
гнать ---- нести околесицу; обнаглеть
говорить за ---- говорить о
грузить ---- делать серьёзно виноватым
давай ---- пока, до свидания, счастливо
две большие разницы ---- совершенно разные вещи
делать базар ---- покупать еду на базаре
делать погоду ---- иметь значение (обыкн. в отр. форме)
держать кого-либо за идиота ---- считать дураком
замурзанный ---- грязный
запущено ---- в ужасном состоянии
змейка ---- молния
И что ты будешь делать? ---- риторический вопрос
идиота кусок ---- идиот
Или! ---- Ещё бы!
иметь кого-то в виду ---- плевать на кого-то
казан ---- сотейник, котелок, чугунок
казёнить ---- пропускать школу
как атомная война ---- очень некрасивая
качать права ---- скандалить, ругаться, возмущаться, ---- требовать чего-либо
кинуть ---- обмануть, смошенничать, лишить денег или чего-то ценного
кончить на врача ---- закончить мединститут
кулёк ---- полиэтиленовый пакет
лажа ---- туфта
лапша ---- вздор
люба моя дорогая ---- моя милая, мой милый
мамочка ---- моя милая
мансы ---- повадки, ухватки, замашки; события
мужчина, у вас упало ---- мужчина, вы что-то уронили
на полном серьёзе ---- совершенно серьёзно
наезжать на ---- угрожать, нападать
Не говори ---- в самом деле, полность согласен
Не учите меня жить ---- Отстаньте, лучше дайте денег
не фонтан ---- ничего особенного, ерунда
нести ---- говорить (чушь)
Ну шо (я) вам (могу) сказать? ---- Дела так себе, как обычно
нужный как зайцу стоп-сигнал ---- абсолютно ненужный
одной попой на два базара ---- очень хитрый (выражание неодобрения)
опустить ниже плинтуса ---- унизить
подъезд ---- подворотня, широкий проезд во двор
поезд ушёл ---- вы опоздали
понтоваться ---- рисоваться, делать вид, выкаблучиваться
понты дороже денег ---- главное — произвести впечатление
поцеловать замок ---- опоздать
причиндалы ---- вещи
пролететь как фанера над Парижем ---- потерпеть неудачу
провести кого-либо ---- проводить кого-либо
радый ---- обрадованный, довольный
разводить ---- пытаться ввести в заблуждение
свой человек ---- еврей о еврее
синие ---- баклажаны
скучать за ---- скучать по
слушать сюда ---- слушать внимательно
срач ---- беспорядок
толчок ---- промтоварный рынок
трусить ---- вытряхивать
устать кого-то ---- замучить кого-то
фокусы ---- повадки, ухватки, замашки
холодно в ноги ---- ноги мёрзнут
Чтоб ты был мне / нам всем здоров! ---- Чтоб ты сдох!
Ша! ---- Тихо!
шара ---- халява
шикарно ---- замечательно
шмутки ---- вещи
Шоб я так жил! ---- Вот это да!
щас (сейчас) ---- никогда
Я вас/тебя умоляю ---- переводится в зависимости
от ситуации как полное согласие,
просьба оставить в покое, удивление,
возмущение
Я знаю? ---- Я не знаю!



От себя: а шо такого, и я так говорю, а я с Ростова.

Купила колу без сахара и кофеина. Меньше одной калории в стакане. Видно краситель у них и впрямь низкоколорийный.

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе «Макдоналдс», отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячий.»

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На пакете чипсов «Fritos»: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На коробке мыла «Dial»: «Инструкция: используйте как обычное мыло».
На коробке замороженных полуфабрикатов «Schwann?s» «Инструкция: разморозьте».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге «Rowenta»: «Не гладьте одежду на теле».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На пакете орехов, подаваемых пассажирам в самолетах авиакомпании «American Airlines»: «Инструкция: Откройте пакет, съешьте орехи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На детском костюме супермена: «Ношение костюма не придает способность летать».
На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас».
На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».
На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов мойте ванну, когда она чистая».
На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».
В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
На упаковке средства для мытья рук «Palmolive»: «Не используйте в качестве пищи».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

- Шура, сколько денег Вам нужно для счастья?

Мне нужно значительно больше этой суммы. Эта денежка будет хранится пока нули станут настоящими.

25 сентября в Тель-Авиве должен состояться концерт Пола Макартни. Обещали также транслировать по 10 каналу. Узнала я об этом от одной из моих бабушек. Рива (85 лет) попросила выставить ей на телевизоре 10-й канал, потому что она хочет смотреть концерт Маккартни. На мое игривое предложение поехать на концерт в Тель-Авив, чтобы Пол расписался ей на лифчике, хмуро ответила: "Ты что, хочешь чтобы это был его последний концерт в жизни?"

Посмотрела по каким поисковым фразам заходили в мой дневник. От одной обалдела.
"джек кенфилд куриный бульон для души где купить." По-моему, ни одного из этих слов у меня в дневнике нет. Ну, может, кроме "где".

Я сейчас напишу пост, который, возможно, и не следует писать.
У меня есть отчетливое ощущение, что кроме правительства, которое нам известно, существует еще правительство, о котором мы ничего не знаем. Это может быть секретный отдел ШАБАКа или нечто другое, но оно существует. Это "тайное правительство" корректирует деятельность "правительства открытого". И такая коррекция необходима. Наша страна находится в положении, когда один необдуманный шаг премьер министра может обернуться катастрофой для государства. Нельзя в полной мере полагаться на таких политиков, каких мы имеем на данный момент. Нельзя также отдать все на волю народа "жестоковыйного". Смотрите, что происходит. Ицхак Рабин делает большие уступки палестинцам, создает палестинскую армию, признает легитимность ООП. С точки зрения целостности государства Израиль, это предательство. Когда он начинает заговаривать о разделе Иерусалима, его убивают. Я пишу во множественном числе "убивают" не случайно, до сих пор остается очень много вопросов о том, что произошло на площади Царей Израиля. Следующим премьером, который усомнился в тезисе о неделимом Иерусалиме, был Эхуд Барак. Сразу же после этого он получил большой скандал о нарушениях в проведении предвыборной компании. Барак уходит в отставку, назначаются досрочные выборы. Следующей угрозой целостности государства становится, как ни странно, Ариэль Шарон. Он проводит размежевание. Мы все помним какое давление на него оказывалость в то время. Коррупционные скандалы следовали один за другим, иногда накладываясь друг на друга. Тут надо учеть характер Арика-бульдозера, упрямство, которое ему всегда помогало, здесь сыграло решающую роль. Шарон и не думает уходить в отставку, наоборот, он создает новую партию и объявляет, что у него есть дальнейшие планы "односторонних шагов". Когда у пожилого тучного человека случается инсульт, это никого не удивляет. Видимо, сделаны выводы из убийство Рабина, которое раскололо общество на две части. Вызвать же инсульт у человека, страдающего повышенным давлением, смогла бы даже начинающая медсестра. Теперь наш "всеми любимый" Эхуд Ольмерт. Он тоже пытался поднять на знамя "продолжение программы размежевания". Он заговаривал о Самарии и Иудее. В результате он получил некоторое количество уголовных дел, связанных с коррупцией. У него не оказалось такого твердого характера и убежденности в своей правоте. Он ушел в отставку. Возможно, сохранив тем самым себе жизнь. Кстати, существует закон, по которому каждый, кто отдает часть Эрец Исраэль врагу, должен караться смертной казнью. Этот закон ни разу не применялся. Официально... Может быть я ошибаюсь и нет никакого "тайного правительства". Но мне приятней думать, что я права. Спокойней как-то...

Я терпеть не могу, когда на мой вопрос "Где?", я слышу в ответ "Там где-то". У меня дома других вариантов ответа не бывает...