Чтобы не опростоволоситься, не попасть впросак и не закомплексовать на тот
случай, если Вы вдруг окажетесь в компании людей из “высшего общеcтва”, Вам
следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :
1. Рильке и Лорка - поэты.
2. Кафка и Кендке - прозаики.
3. Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига “Назову себя Гантенбайн”.
4. Слово “кофе”- мужского рода, в слове “Пикассо” ударение на второй слог ,
а в слове “Бальмонт” - на первом.
5. Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ - амбивалентны и полифоничны .
Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть
значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический,
мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6. Андрей Платонов работал одно время дворником.
7. Заратустра, который “так говорил”, - это иранский пророк, который давно
умер и никогда не был мусульманином.
8. Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9. Проявляя восторг, следует говорить “Сю-у-у-р” (это от иностранного слова
“сюрреалистический”, что означает “очень хороший").
10. Сахар в чай не ложут, а кладут.
Например:
- Кладите, пожалуйста, сахар.
Ответ:
- Спасибо, я уже наклал.
11. Телепатия и телекинез на самом деле существуют.
12. Летающую тарелку Вы видели прошлым летом в 2 часа ночи на улице 8 Марта.
Вместе с Вами её видели ещё 6 человек, в том числе Ваш дядя по маме, который
нёс со стройки украденную им дверь.
13. Сальвадор Дали - это сю-у-у-р.
14. Винсент Ван Гог отрезал себе ухо, жена у него была проститутка, он был
нервнобольной и застрелился.
15. Алла Пугачева и Аркадий Райкин - точно миллионеры. Им всё можно.
16. Высоцкому нужно поставить памятник.
17. Фрейд - это психиатр, который учил, что секс - это всему голова.
18. Артур Шопенгауэр был женоненавистником и философом, который учил, что
воля всему голова.
19. Фрейда зовут Зигмунд.
20. Гегелю приходили в голову абсолютные идеи, когда он стоял в луже на
одной ноге.
21. Иммануил Кант жил в Калининграде, но очень давно, когда Калиниграда ещё
не было. До 70 лет он был девственником, и ЭТО случилось только в 70 лет. Он
сделал это ради науки. Категорический императив - это его.
22. Чюрленис болел шизофренией. Он синтезировал музыку и живопись .
23. Иисус Христос был на самом деле.
24. Данте- это итальянец. Он написал “Божественную комедию”. Дантес - это
француз, который стрелял в Пушкина.
25. Пушкин в Михайловском одной рукой писал шедевры Анне Керн, а другой
занимался любовью с крепостной девушкой, которая родила ему не то сына, не
то дочь.
26. Лермонтов был женоненавистник.
27. Натали Сарот была француженка и русская одновременно.
28. Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в
удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.
29. Элтон Джон очень любит бриллианты.
30. Ударение в слове “Катарсис” падает на первый слог.
31. На досуге набейте рот морскими камушками и, как это делал древний грек
Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз : “Эк-зи-стен-ци-а-ли-зм”.
32. Вы очень любите джаз. Потому что там синкопа.
33. Бах - великий композитор, но к сожалению его очень любят дилетанты. Бах
и орган - совсем не одно и то же.
34. Все дело в нюансах !
35. Герман Гессе написал “Игру в бисер”, Гесс - нацисткий преступник, сидит
в тюрьме в Великобритании. Согласно Юлиану Семенову был рукоблудом.
36. Роман “Альтист Данилов” - это “Булгаков для бедных”, но забавно.
37. Энн Ветемаа - эстонский писатель-интеллектуал.Тоже забавно.
38. Индийские йоги могут умирать на время. Они среди нас, но мы их знаем
только в лицо.
39.Чингиз Айтматов - матерый человечище. Данелия - кинорежиссер. “Осенний
марафон” - это его.
40. Более всего избегайте в своей речи таких слов как "пистон", “ништяк”,
“балдею”, “тащусь”, “не фонтан”. Говорить надо изящно. Например: “я без ума
от...”, “прелестненько”, "забавно", “стоит”, “ничтоже сумнящеся”, “однако”,
"мне это импонирует".
41. Психоделический рок мы впервые встречаем уже у Битлзов.
42. Аббы - все миллионеры. Им все можно.
43. Художник Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен - глухой, а лорд Байрон -
хромой.
44. Кандинский - отец абстракционизма. Кандинский - это надо видеть.
45. Казимир Малевич написал картину “Черный квадрат”еще до революции.
Малевич - один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.
46. Хлебников - “поэт для поэтов”. Он синтезировал музыку и поэзию, он почти
никогда не умывался. Был пророком. Его боялся даже Маяковский.
47. Омар Хайям писал рубайи. Шекспир - сонеты. Басё - хокку. Исикава
Такубоку - танки.
48. Нирвану придумал Будда, который жил на самом деле. Нирвана - это то же,
что и сю-у-у-р.
49. Вы читали в газете, что в Латинской Америке у себя на вилле все еще
живут Гитлер и Ева Браун.
50. Классической и популярной музыки нет - есть только хорошая и плохая
музыка. Вы любите как Рахманинова, так и “Пинк Флойд”. Вам также импонирует
Стравинский и Ви-валь-ди.
51. “Машина времени” - уже не та. “Литературная газета” - уже не та. Никита
Михалков уже не тот.
52. Истина внутри нас, вас и их.
53. Курить следует “Космос”, “Стюардессу”, “Интер”. Курить “Беломор" - это
сю-у-у-р!
54. Антониони лучше Феллини, а Курасава лучше Антониони. Японцы вообще себе
на уме.
55. Газеты все врут. В кино нечего смотреть, телевизор надоел.
56. Без умных и эрудированных людей скучно было бы жить. Интеллигенты -
всему голова.
57. Все мы немножко гуманоиды, каждый из нас помаленьку гений, всякий
чуть-чуть сумасшедший.
58. При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать
на другие планеты.
59. Зомби - это когда мертвые ходят. Почти тоже самое, что и нирвана.
60. Свет идет с востока. Икебанэ - букет цветов, сакэ-рисовая водка. А Мао
любил говорить: “Чтобы плавать, надо плавать”.
61. Вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Вино надо наливать
сначала себе, а потом другим. Блюдо с салатом передается к тарелке, а не
наоборот.
62. Слово “маразм” пишется с одной “р”, в отличие от слова “сюрреализм”.
Слово “маразм” уже не модно, вместо него надо говорить: “Это меня не
устраивает”.
63. Айрис Мердок - представительница экзистенциализма.
64. Каратэ - это тот же дзен, дзен - та же йога, йога - это нирвана.
Нирвана - это сю-у-у-р.
65. Олимпийский мишка дебилен.
66. Акутагава Рюноске, Кэндзабуро Оэ, Кобо Абэ - три кита, на которых стоит
современная японская литература.
67. Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, в
Тибете есть люди, которым исполнилось по 500-600 лет.

Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок...
--------------------------------------------------------------------------------
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
----------------------------------------------------------------------------------

читать дальшеВ терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему проктоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход.
Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной
альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта.
Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Силивестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет.
Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма.
Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот
раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести.
Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму
сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол.
Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, - "вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду...
___________________________________________________________

Опять же больница. Хирургическое отделение. "Своя" пациентка готовится к операции по удалению какой-то некрасивой дряни с груди. Т.к. она
«своя», над ней решено пошутить: хирург заходит в комнату, где установлено нечто наподобие современного солярия. Суть в том, что в этой
комнате в ассортименте навалены очечки: узенькие, зеленые. Эти очечки хирург напяливает на себя, заходит в палату к больной, оббивая все углы, изображая слепого, вопрошает: «Больная, вы где?». С каталки раздается сдавленное «з-з-з-з-здесь». Он подходит к ней, нащупывает грудь, проводит необходимый осмотр, вернее, ощупывание. На выходе провозглашает «Ну что ж, завтра оперируемся», последний раз бьется об косяк, выходит. Больная в шоке? да нет. Она просто на грани инфаркта, а все присутствующие в истерике. А что, слепой хирург.
__________________________________________________________

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора.
Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки.
И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой.
Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный
П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы.
Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный молодой человек.
Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит:
- Доктор, а что вы, собственно, там не видели?
3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический смех доктора.
К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного из их романа так и не получилось.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в
постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

История произошла сегодня. Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на операционном столе:
Я - Доктор наркоз делать будете?
Х - Буду.
Я - А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
Х - Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.
Х - Ну и чего ты орешь?
Я (со слезами) - Так больно ведь!!!
Х - Так это наркоз еще не подействовал (философски)
Я - Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!!
Х - Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
Я - Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
Х - Да мне не жалко!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кстати, о круглых глазах... Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге, оральная часть поломалась. "Аааа, мля" - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще.
Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный _анальный_ световод, с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли вместе с очками. Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.
---------------------------------------------------------------------------------------


Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась?
Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?"
На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

---------------------------------------------------------------------------------------------

Передача местного телевидения: "... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из ее маленьких пациентов стали взрослыми."






sestra-milo.livejournal.com/tag/%D1%81%D1%82%D1...

Каждый день в пять часов Семёнов пугался, что Варя ушла от него к Коровкину.

Семёнов бросал работу, бежал к телефону и звонил.

- Послушай, Варя, - начинал он издалека, - ты не ушла от меня к Коровкину?
- Нет, - удивленно отвечала Варя, - нет, зачем?
- Ну, я не знаю, - терялся Семёнов, - я просто тут подумал, может, тебе надоело жить со мной и ты теперь хотела бы жить с Коровкиным?
- Я об этом как-то не думала, - признавалась Варя, - мне подумать?
- Не надо, не надо, - торопливо убеждал Семёнов, - что ты, Варя, даже не думай.
- Хорошо, - легко соглашалась Варя, - не буду.

читать дальшеСемёнов успокаивался, прощался с Варей и шел обратно работать. До конца рабочего дня его настроение было сносным, вечер он проводил с Варей и настроение становилось совсем хорошим, а вот с утра начинало познабливать. Так-то оно так, думал Семёнов про себя, и живём мы, вроде, давно, и довольна она, вроде, всем, а вот как возьмет и уйдет от меня к Коровкину! И что я тогда буду делать?

Что ему делать, если Варя и правда уйдет, Семёнов не знал. Зато знал другое: женщинам верить нельзя. Сегодня она клянётся, что и думать не может ни про какого Коровкина, а завтра вдруг возьмет, и сможет. И подумает. И еще раз подумает. И уйдёт. Женщины - они коварные, и настроение у них меняется, и состояние у них колышется, и в вечной верности их не обвинить. Ох не обвинить.

Варю Семёнову пока что обвинять было не в чем: все пять лет семейной жизни она вела себя довольно прилично, по сторонам если и смотрела, то неявно и неподолгу, изменять не изменяла и про других мужчин когда и вела речи, то исключительно ироничные. Но Семёнов знал Варин непредсказуемый и сложный характер, и глубоко страдал. Вот сегодня, думал Семёнов, сегодня она никуда не собирается и любит вроде как одного меня. Но ведь рассказывает мне про разных людей постоянно! Например, про соседа нашего, Коровкина! Разное рассказывает, между прочим. И как он собаку свою выводит, и как цветы на балконе поливает, и как смотрел на неё со своего балкона, и как однажды вышел в город без зонта. А ну как решит Варя однажды утром, что все её клятвы в верности - пыль и дым, и нужен ей вовсе не Семёнов за пять лет поднадоевший, а, скажем, Коровкин! Выглянет ей что-то в Коровкине, чего она раньше не замечала, и проснётся в ней что-то, что до тех пор не просыпалось, и полюбит она Коровкина также, как когда-то полюбила Семёнова, и уйдёт, уйдёт, уйдёт!

В том, что и Коровкин в ответ непременно полюбит Варю, Семёнов не сомневался: не полюбить Варю было нельзя.

Однажды в пять часов Варя на телефонный звонок не ответила, и Семёнов запаниковал. Ушла, точно, думал он. Как пить дать ушла.

В пять пятнадцать Семёнов позвонил еще раз, в пять двадцать взял такси и поехал к Коровкину.

Коровкин сидел дома и пил кефир. Рядом с ним пила кефир бывшая жена Семёнова Катя.

- Катя! - изумился Семёнов, - ты что тут делаешь?
- Как что, - изумилась в свою очередь Катя, - я же ушла от тебя, ты забыл? Ушла к Коровкину!
- Безобразие, - разозлился Семёнов, - что это такое, все только и делают, что толпами уходят к Коровкину! С ума посходили! А ну быстро домой!
Катя пожала плечами, но Семёнов не дал ей ни минуты на размышления. Он покидал в спортивную сумку Катины вещи и опять на такси привёз ее домой.

Дома их встретила удивлённая Варя.

- Варя!!!! - Семёнов чуть не разрыдался от изумления, - Варя, ты что тут делаешь?
- Как что, - подняла брови Варя, - живу...
- Но Варя, - взвыл Семёнов, - ты же ушла от меня к Коровкину!
- Семёнов, милый, - вмешалась Катя, - это не она, это я ушла от тебя к Коровкину! Семь лет назад!
- Помолчи, - отмахнулся Семёнов, - не до тебя.

Катя обиделась и пошла на кухню ставить чайник. Варя стояла в коридоре и ничего не понимала.

- Послушай, Варя, - Семёнов старался держать себя в руках, но у него плохо получалось, - Варенька, ну будь же ты человеком. Ну хочешь уйти к Коровкину - уходи, в конце то концов! Но сколько можно меня мучать? Я ведь тоже не железный, у меня ведь тоже психика и нервы!
Варя постояла еще немного и расплакалась. Она не хотела уходить к Коровкину. Она не хотела, чтобы незнакомая Катя ставила чайник у нее на кухне. Она вообще только что вернулась домой, потому что ходила за хлебом. Даже сапоги еще не сняла.

- Я даже сапоги еще не сняла! - показала Варя Семёнову, считая этот факт достаточным доказательством своей невиновности.
- Так я о том и говорю... - обреченно ответил Семёнов.

На этом месте Катя позвала их всех пить чай. Варя вяло ткнула пальцем в чашки, Катя поставила их на стол и достала из холодильника торт "Сухой". Семёнов сел во главе стола, уложив голову на сжатые кулаки. Варя сидела отвернувшись.

Попили чай, Катя вымыла посуду, Варя вытерла.
- Ну, я пойду? - робко предложила Катя.
- Кудддда?! - рыкнул Семёнов. - Я тебе пойду! Находилась. Сиди уже.
- Тогда, может, я пойду, - едко осведомилась Варя.
- Ну вот, я же говорил, - обреченно вздохнул Семёнов, - ну если тебе так хочется, иди, что я с тобой сделаю.

Варя пожала плечами, надела пальто и вышла. Уже на лестнице она вспомнила, что так и не узнала, в какой квартире живет этот загадочный Коровкин. Пришлось вернуться.
- Я провожу! - оживилась Катя.

Они ушли, а Семёнов остался. Он долго валялся в кровати, буравя носом стену, потом зачем-то надел пальто и сел в коридоре курить. Докурив, походил по комнате, а потом по кухне. Потом ему стало совсем хреново. Потом в двери раздался скрежет ключа, и вошла Варя.

- Ой, - умно сказал Семёнов, - а ты, ты, ты разве не...
- Нет, я не ушла от тебя к Коровкину, - сказала Варя устало, - он мне не понравился. Но я хотя бы поняла, о ком ты говоришь.
Семёнов не нашел слов, и потому промолчал. В двери раздался скрежет ключа, и вошла Катя.

- Ой, - умно сказал Семёнов повторно, а ты, ты, ты ведь...
- Я вернулась к вам от Коровкина, - объяснила Катя, - мне у вас больше нравится, а Коровкин мне надоел.
Семёнов опять не нашел слов, поэтому опять промолчал. Варя и Катя пошли на кухню ставить чайник. Им было о чем поговорить.

В соседнем подъезде, в своей квартире, сидел, расслабившись, Андрей Велюрович Коровкин. Его наконец-то оставили в покое, и он ловил настоящий кайф - потому что больше всего на свете Коровкин любил тишину.

Но Виктор Яковлевич Семёнов этого не знал. Поэтому каждый день в пять часов ему становилось не по себе: он пугался, что Варя и Катя ушли от него к Коровкину.

А как умирал Арафат помните? Да - нет. Умер - не умер. Нет, все-таки умер. Нет, еще только в тяжелом состоянии. А у меня, у запасливой, уже бутылка водки в холодильнике. Мы, конечно, дождались. И выпили, конечно. Но удовольствия я НЕ получила.

Пишет  Armilla:

15.04.2009 в 23:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, бля, тяжело вам без фюрера"

URL записи

URL записи

Пишет  Riffuel:

I'm okay, I'm o-kay. I' m okay now

You said you read me like a book, well the pages all are torn and frayed out.
I'm okay, I'm o-kay. I' m okay now (I'm okay now).
But you really didn't listen to me because I'm telling you the truth,
I mean this I'm okay- trust me.
I'm not okay. I'm not okay.
Well, I'm not okay, I'm not o' fucking kay.

Мой личный агрессор

URL записи

У меня все важное или большое в жизни происходит постепенно. Когда мы судились с государством в Высшем суде справедливости, я представляла себе как я буду радоваться, когда мы выиграем. Больше года мой, и не только мой, пансион висел в воздухе. При этом на меня оказывалось давление со стороны моих бабушек. Каждая из них требовала с меня клятв, что, в случае плохого исхода дела, я сделаю все, чтобы спасти ее от дома престарелых. Тяжело было. И я представляла, что когда объявят решение суда, я буду петь, плясать и размахивать флагом. Но решение суда объявляли постепенно. Сначала суд признал нашу правоту частично. А спустя полтора месяца, без дополнительного слушания, полностью. Я была удовлетворена. Но! Радости, которую я ожидала, не испытала.
С другой стороны, и сложности, растянутые во времени, перестают быть особо сложными. Когда я должна была перевезти пансион на новыую виллу, я жутко нервничала. Переезд - это всегда сложно. А перевезти 12 бабушек с их хураебками, мебель, всю бытовую технику, да еще не нарушив режим дня? Я стала это делать постепенно, продумав каждый этап. Поэтому день переезда оказался, конечно, хлопотным, но не катострофическим. Бабушки пообедали в старом доме, а поужинали в новом. А потом разложили только личные вещи. Даже гардины на окнах уже висели.
Один раз только радость пришла сразу. Когда я получила права. Мне позвонил мой учитель вождения и сказал, что тест я сдала. Вот тогда я в людном месте прыгала и орала в трубку: "Алекс, я тебя люблю!"
А обычно все происходит медленно. Два шага вперед, один назад.
Вот и сейчас моя затея продвигается с остановками, паузами, ожиданиями. Пока рассказывать не буду. Но радости я, видимо, не испытаю.

Динейрис! Когда меняешь имя, предупреждать надо! Я тебя не узнала. Ведь могла же укусить!

Забыла закрыть право комментировать гостям. Тут же появились незванные. Поучили меня, глупую, жить. Чтобы я делала, если бы не было таких активных гостей? Вроде стараюсь соблюдать этику, никого обидеть не хочу. Но все равно, задетые за живое свои пять копеек вставят. Я, видимо, уже не имею права высказывать своего мнения даже у себя в дневнике. Даже не называя имен и не давая ссылок. Любопытно, право.

Почитала сегодня один пост в ЖЖ. На тему Песаха. Не первый уже. Автор еврейка-атеистка. Во всяком случае, сама о себе она так говорит. Сегодня она возмущалась, почему в суперах в продаже корма для животных только с наклейками "кошерно на Песах"? В комментариях ей робко пытались объяснить, что на Песах нельзя в доме держать квасное. Но куда там! Рот заткнула. У нее вообще привычка, каждого несогласного с ее мнением, банить. Мол, глупость: животные не должны соблюдать кашрут. Удивительно, если ты не соблюдаешь, ничего о кашруте не знаешь, то откуда такая воинственность? Да, животные не обязаны соблюдать кашрут. Но еврею, например, нельзя использовать смесь молочного и мясного для извлечения какой-либо выгоды. Значит нельзя кормить этой смесью домашних животных. А на Песах нельзя вносить в дом квасное, а уж тем более использовать его. У нас демократическая страна, есть кошерные магазины, есть некошерные. Кто соблюдает кашрут, то покупает в кошерных и полностью уверен, что его не обманут. Кто не соблюдает, добро пожаловать в некошерные магазины, жри сало, закусывай куличами и креветками. Какого, простите за выражение, хрена, лезть в то, о чем не имеешь представления. И не только о корме писала. Зашла она, понимаешь, в аптеку, а там полки бумагой закрыты. Она в ужасе: как же так, а если мне нужно некошерное лекарство? Ей, опять таки, объясняют, что закрыты только пищевые добавки, в которых есть квасное. А лекарства, а уж тем более лекарства, которые жизненно необходимы, свободно продаются. Ведь, не смотря на строгость еврейских религиозных законов, законы эти очень разумны. "Для спасения жизни отменяются все законы и ограничения". Люди с диабетом, например, не только освобождаются от поста в Йом Кипур, им строго запрещено поститься. Но наша воительница этого не знает. Она возмущается и митингует. Ее вообще возмущает все еврейское. И она не применет об этом сказать. Да еще в непререкаемой форме. Да еще и с издевкой. Комментирующие обязаны согласиться. Остальные комментарии удаляются.
Вот мне и не понятно, откуда такая злобность? Это скрытые комплексы или просто глупость и ограниченность? Ведь ее никто не заставляет жить по традиции. Как, в прочем, и всех остальных. У каждого есть свобода выбора. Но зачем выставлять тех, кто соблюдает традицию, идиотами? Мы живем в Израиле, неужели даже здесь евреям надо стесняться еврейского образа жизни?