• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: стеб (список заголовков)
00:36 

Если вы соблюдаете диету, то не забывайте, что:

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.

2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой.

3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.

4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается.. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.

5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.

6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.

7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.

8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.

9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.

10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.

11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.

12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.

13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)

14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.

15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

@темы: стеб

00:15 

Как мстят знаки Зодиака

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
12 место: Овен. Представить себе мстительного Овна - дело сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. Зато уже через час он может запросто может обо всем забыть.

11 место: Телец. Чтобы разозлить Тельца, тоже нужно постараться. Зато мстят они намного более изощренно, чем Овны. Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику.

10 место: Близнецы. Это - одна из главных язв Зодиака. Вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов, сплетен и колкостей. Впрочем, настроение у Близнецов меняется быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может делиться с вами сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

9 место: Рак. Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. В гневе Рак страшен. Может и посуду побить.

8 место: Лев. Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно всерьез обмануть. Львиная месть страшна. Главный способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы – полнейшее ничтожество.

7 место: Дева. Если вы смотрели фильм о Сергее Лазо, то должны примерно представлять себе что может сделать с человеком Дева. Кроме того, Девы больше любых других знаков склонны к мести официальными методами с применением документов.

6 место: Весы - знак обидчивый. Однако по настоящему мстить они не умеют. Самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему обвинения и потребовать объяснений.

5 место: Скорпион. Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. Обычно у Скорпионов везде есть интересы. Ему нужно все держать на крючке. Стоит кому-нибудь его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит кусаться. Кстати, кусают чаще своих, чем чужих.

4 место: Стрльцы – мстители занудные. Они не могут учинить расправу, если вокруг нет народа. Им это скучно. Сначала нужно собрать целое вече, чтобы объяснить народу, что к чему. Только одна месть Стрельцов страшна: бюрократическая. Если вы наступили на ногу контролеру в БТИ, который оказался Стрельцом, и не извинились, можете забыть о нужных справках.

3 место: Козерог. Если вам удалось довести Козерога до белого каления, он становится способным на все, на что способна Дева, только еще хуже. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток.

2 место: Водолей. Мстить Водолеи не любят и не умеют. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы им отомстите.

1 место: Рыбы. Обидеть нормальную Рыбу обычно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только очень близкий человек. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне.......

@темы: стеб

00:20 

Советы диетолога.

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.
Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

@темы: стеб

02:16 

Красная шапочка.

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт

@темы: стеб

23:59 

Несколько советов родителям.

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда,
откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не
хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если
попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка,
например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в
коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой.
Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел
умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от
икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не
кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и
непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей
поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать
так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына:
покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре
окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть
множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает
то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д.
Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по
попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не
давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое
превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите
глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите
его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть
ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не
поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с
кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У
ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки»
рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и
запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола
всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и
тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно
снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не
успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам
достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать.
Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

@темы: стеб

00:05 

Сперто у Николь.

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
19.12.2008 в 22:05
Пишет Nicoll:

Замечательно.
Подборка объявлений:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
читать дальше

URL записи

@темы: стеб

23:57 

Вот это по мне!

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
15.12.2008 в 22:55
Пишет Die Glocke:

Нашла в ЖЖ
15.12.2008 в 10:00
Пишет chenai:

Наплевать на реакцию ООН.
Мечты, выраженные через устройство ввода.



Спасибо [info]phobos_il

URL записи

URL записи

@темы: пними, стеб

08:46 

Нецензурный гороскоп.

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Я уже как-то это писала, но уж очень этот гороскоп мне нравится. Правдивый гороскоп !

Овен
Телец
Близнецы
Рак
Лев
Дева
Весы
Скорпион
Стрелец
Козерог
Водолей
Рыбы

@темы: стеб

03:52 

Эволюция американской школы с 1973 по 2008 год

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс

1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.
2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

2. Роберт и Алекс подрались после школы

1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Алекс победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.
2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Алекс становится продавцом в Макдональдсе

3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней

1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.
2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.

4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.

1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.
2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.

5. Ахмед плохо знает английский язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.

1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с англоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.
2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "английский язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает английского и живет на пособие.

6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник

1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли
2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.

7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.

1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.
2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.



Кстати, мы недалеко ушли...

@темы: стеб

01:47 

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
01:49 

Скульптура!

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
00:26 

Советы хорошим детям.

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа- лучше всего сказать: "Я отвечать Вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что Вы- очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение, оправдывающегося.


(*)

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете- ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимому. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.

(*)

Если смазать карнизы ваших окон сгущёнкой- то сосать весной сосульки будет намного приятнее.

(*)

Говорить незнакомому человеку "козёл"- это неправильно! Правильно
говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в
карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо
отвернуться.

(*)

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный
пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!"- это уже серьёзная заявка на велосипед.

(*)

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с
какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".

(*)

Негретый под горячей водой градустник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.

(*)

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в
зубах.

@темы: стеб

18:20 

Новые сведения о русской письмености от Renegate

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Пишет Renegate:
08.12.2008 в 15:21


г-жа Лилит о!Новый русский иероглиф!Первым был

URL комментария

@темы: стеб

01:45 

Новая буква в алфавите.

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
В связи с нестабильной экономической ситуацией вводится новая буква:



@темы: стеб

02:06 

Шпаргалка.

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт

запись создана: 08.12.2008 в 01:15

@темы: стеб

02:08 

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Кто–то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

Камень упавший в воду - всегда попадает в центр круга

Компания Филипп Морис предупреждает... Минздрав гонит!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать!

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
запись создана: 08.12.2008 в 00:57

@темы: стеб, анекдоты

01:07 

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Израильское телевидение. Выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня. Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий: - Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент: - Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

@темы: стеб, пними

00:14 

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Почему вдруг человеку очень грустно стало?

Почему вдруг человеку
Очень грустно стало?
Он в Израиле живёт -
Всё его достало.

Всё достало не на шутку,
Всё всерьёз достало,
Извела его машканта, (ипотечная ссуда)
Что уже немало.

Головой об стенку бьётся
Человек в печали.
На Сдерот летят касамы,
Они его достали.

Надоело всё ему,
В частности, налоги.
Раздражают поезда,
Пробки на дороге.

Надоела ирия, (муниципалитет)
Довела арнона, (муниципальный налог)
Надоели те, кто пишет
Глупые законы.

Надоел премьер-министр,
Политика достала,
Депутаты надоели,
Чтоб им пусто стало!

Надоели Фатх, Джихад,
Надоел Насралла,
Положение в стране
Ужас как достало.

Довела его жара,
Шаравы и хамсины, (горячие ветры)
Влажность дикую терпеть
Больше нету силы.

Надоел Израиль Плюс, (телевизионный канал на русском языке)
От газет усталость,
Слушать что вещает РЭКА (рускоязычное радио)
Сил уж не осталось.

Раздражает миштара, (полиция)
Президента дело,
Снова надо в милуим - (резервисткие сборы)
Тоже надоело.

Палестинцы надоели
И Аббаса рожа,
И движение ХАМАС
Надоело тоже.

Забастовки надоели,
Выборов итоги,
И Битуах Леуми (национальное страхование)
Надоел, ей богу.

Надоели террористы,
Что нам угрожают,
Надоел кто полстраны
Им отдать мечтает.

Надоел учитель в школе,
Что ничего не знает,
Ученик, что ничего
Делать не желает.

Сил нет на купат холим, (больничная касса)
Где врачи-тупицы,
От болезней от различных
Нету сил лечиться.

Надоели марокканцы,
Йеменцы достали,
Религиозные законы
Как кость в горле стали.

Надоели рабануты
И раввинов рожи,
Кто свинину поедает
Надоели тоже.

Мусульмане надоели,
С ними христиане,
Надоели атеисты
И магометане.

Надоел министр финансов
По процентам ставка,
Доллар с евро раздражают
И закон с поправкой.

Цены вечно едут вверх,
Жить дороже стало.
Скачут акции на бирже -
Тоже всех достало.

Надоела наша жизнь
Сильно, жестко, страстно.
Ты, читатель дорогой,
Надоел ужасно.

Человеку надоела
Мысль о суициде.
Кстати, ты его лицо
В зеркале не видел?

Рожу, морду - всё равно,
Надоело мне оно!

@темы: пними, стеб

01:21 

Сказки.

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.


Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.


Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга, а дружил с ней только Кащей, потому что ему все равно было.


Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось с ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.


Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он, что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал, что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.



Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Hе такой я уж и дурак!"


Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Hо самый страшный был старший прапорщик Д.Hикитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника, что бы на шухере стоял. Ибо он свистел хорошо.


Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.
запись создана: 18.11.2008 в 01:48

@темы: стеб

22:49 

Знаете ли вы Израиль?

Достоинство! Всегда достоинство! (с) Эммет Ханикатт
Настоящий опросник позволяет выяснить, прочны ли знания будущих и настоящих граждан о нашей чудесной стране, а в некоторых случаях - с улыбкой пополнить информационный запас.

--------------------------------------------------------------------------------

1. Хумус - это:
a) латинское название части человеческого тела
б) римское языческое божество
в) спутник Марса
г) пастообразное народное добро

2. Герцль - это:
а) единица измерения электрического тока
б) пальтовая ткань
в) один из пяти повешенных декабристов
г) сионистский Маркс с Энгельсом

3. Ликуд - это:
а) болезнь крупного рогатого скота
б) молдавский народный танец
в) зимний месяц якобинского календаря
г) ум, честь и совесть

4. Маца - это:
а) персонаж пьесы Горького "На дне"
б) полустанок в Сибири
в) жидкий вулканический продукт, погубивший Помпею
г) кондитерское изделие, заправленное кровью христианских младенцев

5. Песах - это:
а) деталь прически религиозного еврея
б) строительный материал
в) известный советский скрипач еврейского происхождения
г) праздник, посвященный старту всенародного марш-броска

6. Сохнут - это:
а) убийца Юлия Цезаря
б) молдавский народный танец
в) мелкая промысловая рыба
г) организатор утечки мозгов для последующего их разбазаривания

7. Фалафель - это:
а) татаро-монгольский хан
б) стиль плавания
в) теплое морское течение
г) шарообразное народное добро

8. Шекель - это:
а) немецкий шпион
б) внешний признак венерического заболевания
в) папуасское божество
г) мелкое малоценное скобяное изделие

9. Пита - это:
а) женщина легкого поведения
б) головной убор католического священника
в) орган спаривания колорадского жука
г) круглое народное добро

10. Гистадрут - это:
а) глистное заболевание
б) чукотский народный танец
в) персонаж оперы немецкого композитора
г) школа сионизма

11. Иврит - это:
а) боевое отравляющее вещество
б) воспаление отростка слепой кишки
в) религиозный фанатик
г) полезный продукт лингвистической археологии

12. Арафат - это:
а) гора в Армении
б) восточное лакомство
в) азартная карточная игра
г) партнер Израиля (ранее - активный)

13. Мосад - это:
а) архитектурно-строительный термин
б) маркиз-извращенец
в) казахский народный танец
г) очень похоже на ЦРУ, только маленькое и носатое

14. Кнессет - это:
а) емкость для махорки
б) столица Гондураса
в) неизлечимая болезнь, передающаяся воздушно-капельным путем
г) высокооплачиваемые посиделки с опцией на отсидку

15. Сионизм - это:
а) тупиковое направление в живописи
б) вредная привычка
в) прободение клювного мешка у пеликана
г) стремление евреев в одно место

16. Алия - это:
а) жидкое украинское масло
б) подручный Сталина
в) разменная монета в Бангладеш
г) продукт жизнедеятельности сионизма

17. Сабра - это:
а) примитивное устройство для мытья пола
б) непарнокопытное полосатое животное
в) половина дыхательного органа рыбы
г) прямоходящий уроженец зеленой черты

18. Хамсин - это:
а) невежливый китаец
б) цветок с неприятным запахом
в) традиционная обувь североамериканских индейцев
г) естественный мумификатор

19. Мезуза - это:
а) желеобразное морское животное
б) чужеродное тело, проникшее под кожу
в) японская мафия
г) висячий предмет для ритуальных ласк

В случае, если вы затрудняетесь определить правильный ответ, попробуйте обратиться за помощью к тому, кто живет в Израиле дольше вас. Успеха!!!

@темы: пними, стеб

Гнездо чайки

главная